-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и ¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его ебальник был весь в крови, тележка, которую он еще 5 лет назад спиздил из супермаркета Ашан, валялась перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте, клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-Пиздец,- констатировал Поттер задумчиво,

-Где же эта блять Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно нервничая.

Тут он заметил Гермиону.



Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой, неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по еблу придавая ему нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. —Поезд вот вот уйдет, а –Уизли не получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотя…Бля точно! …Он что ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на платформу пускать не будут.

-Вот ссука,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, -сказала Гермиона и шагнула в столб…





-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья констатировали отсутствие у девушки трусов.



Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое необходимое и берите меня за руки.





Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе, Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.





Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут…

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из хуя все до последней капли, а когда там заканчивается, то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала глаза.


До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно выебать в два смычка. На следующий день, пъяный Дамблдор собрав толпу шестикурсников перед выбирающей шляпой, стал перераспределять их по факультетам. Хуй его знает, что у него переклинило, может он просто спъяну перепутат их с первокурсниками, но спрашивать это у директора школы никто не решился. Таким образом, Гермиона по счастливой случайности осталась в Гриффендорфе, а Рон с Гарри попали в Слезерин. На следующий день Дамблдор понял свою ошибку и все вернулось на круги своя. Единственной неприятностью стало то, что толстая дама в портрете не желала пропускать мальчиков со старшего курса, несмотря на правильность названого пароля. Она стала бесцеремонно задавать старшекурсникам непристойные вопросы типа: -А у вас уже вырасла пиписка?

А у Гарри с Роном, у которых она заметила чернеющий пушок на месте усов, пропускать просто отказывалась, пока те не ткнут в ее портрет хуем (кто-то нарисовал на нужном месте у толстой дамы пизду и проковырял там дырку). Часть 2Особенно оказался интересным урок по предсказаниям.

Едва все расселись по местам, профессор Трелони трясущемися руками воткнула шприц в вену и вкатила себе приличную дозу какой то жидкости. Некоторое время ее тело корчилось не то от приступов эпилепсии, не то еще чего, потом выражение лица приобрело довольный вид и она произнесла:

-Нуссс, начнем наш урок, всем достать шприцы и флакончики с вчерашним зельем, которое вы варили на уроке приходоведения.

Класс послушно достал жгуты и по партам зазвенели пробирки и колбочки с зельем.

-Прошу заметить, что применение наркотических препаратов, разрешено только на моем уроке и я требую, чтобы вы не приносили с собой препараты, изготовленные не в стенах нашей школы. Иначе, вы будете тотчас же отчислены.

Профессору, видимо показалось мало одного укола и она вкатила себе еще дозу, но как выяснилось напрасно.

-Гарри! –вдруг заорала она страшным неестественным голосом.

-Гаррррррриииии!,-лицо профессора перекосилось, зрачки расширились, а лицо стало багровым. Гойл с Крэбом перепугались и хотели уже бежать звать на помощь.

-Гаррриии!-снова пугающе проарала она хриплым голосом.

-Я вижу что вас ждет впереди страшное. Скоро откроется шоколадный глаз и тебя скоро выебут в жопу.

Все ученики уставились на Гарри. Малфой от смеха свалился пацтул. Крэб с Гойлом тоже заржали.

Профессор еще что-то хотела сказать, вытянула вперед к Гарри руку с когтистым указательным пальцем. Ее рот безмолвно пооткрывался еще немного, а затем она без сил рухнула в свое кресло. Собственно, на этом, урок предсказаний и закончился, а основная масса учеников, вколов себе приготовленное вчера зелье, залипли в классе до вечера. Те, у кого зелье получилось правильно, начали прикалываться и прорицать всевозможные пакости друг другу.

Об этом случае быстро бы все забыли, поскольку уроки с профессором Трелони проходили примерно по одному сценарию, но на следующий день случилось ч.п.



Прямо на двери директора Хогвардса огромными буквами из налепленного говна было выведено:

«Шоколадный глаз открылся», а под самой дверью лежал Драко Малфой со спущенными штанами и бился в истерике, его анус был порван и вместе с кровью из него лилось жидкое говно.

-Аааааа, почему йа-ааааа? Почему йа-ааааа?-орал он и со злобой колошматил кулаками об паркет. —Я чистокровный волшебник! Это должно было произойти с другим, грязнокровкой Поттером? Он меня перепутал!

Профессор Макгонагел срочно собрала всех учеников в самой большой комнате замка, где обычно все обедали по праздникам. Выступил сам Дамблдор.

-Дети мои,- начал он.

Все вы знаете, что случилось сегодня утром. Мне очень больно об этом говорить, но один из наших учеников стал жертвой неизвестного насильника с большим хуем.

Шоколадный глаз теперь открыт.

-Урааааааа! Закричал кто-то из зала.

Им оказался ученик четвертого курса, который принял лишнего и еще не слез с прихода. Очевидно он просто еще не был в теме. На него тут же зашушукали стоявшие рядом, и мальчуган притих.

-Дети мои,- снова продолжил Дамблдор. – Это не первый случай в нашей школе. Последний раз шоколадный глаз открывался 50 лет назад. Тогда пострадали 20 пацанов. Пятеро из них не смогли дальше жить от перенесенного позора и выпрыгнули с башни нашего замка.

Опасность грозит всем ученикам мужского пола. Мы нихуя в прошлый раз насильника не поймали и не знаем как щас ловить. Раньше мы думали, что это был Хагрид, но потом выяснилось, что он ебал только своего паука и клювокрыла. Так что это блять нихуя не он. И ваще я понятия не имею кто это может быть. Поэтому советую вам вставить в жопы затычки и с ними ходить. Все свободны.

Тихий ропот пробежался по залу и ученики медленно стали расходиться по своим комнатам.



-*-

- Как ты думаешь, Рон? Кто бы это мог быть?-спросил Гарри.

-Можно я отвечу?-и Гермиона подняла руку вверх.

-Да заебала ты Джинжер, тебя не спрашивали,-вспылил Гарри (последнее время Гермиона стала плохо сосать).

-Ну и хуй вам тогда,- обиделась Гермиона.

-И вообще! У кого этот шоколадный глаз открывается?-снова задал вопрос Гарри проигнорировав реплику Гермионы.

-Мне рассказывала плакса Миртл, когда я разрешил ей мосмотреть, как я дрочу в туалете, что шоколадный глаз открывается у огромного удава, который живет в канализации замка,- с пафосом выдал Уизли.

-Интересно.

-Да,- продолжил Рон,- но самое интересное, что все жертвы, которых выебали 50 лет назад, были исключительно со Слизерина.

-Да ну?

-Точно. Хуй знаит, но я думаю, это как-то связано с удавом и вообще змеями. Гермиона скажи?

-Не скажу пока Гарри мне не отлижет,- заявила Гермиона и отвернулась.

-Хм. –Интересно, а этот шоколадный глаз сам открывается или его нужно самому открывать?

-Ну этого я не знаю, за что купил за то и продаю. Зря ты Гермиону обидел.

-Вот выебут тебя Поттер как Малфоя, будешь знать тогда, и будет у тебя не шрам болеть а жопа мудак,-сказала Гермиона злорадно.

Поттер задумчиво потер шрам, закурил и выпустил вверх несколько колечек дыма.

- Не выебут, я с Гриффиндорфа,- ответил Гарри после некоторой паузы,- и Рон между прочем тоже.

-Да, а про шляпу забыл? Ты теперь в Слизерине. И профессор Трелони…

Очко Потера при упоминании страшного предсказания профессора Трелони конвульсивно защимилось, но он не показал виду.

-Дамблдор ошибся просто, сама же знаешь, че тупишь? А про Трелони я вообще молчу, гыыыы.

-Не Дамблдор решает а шляпа. А шляпа просто так пиздеть не будет,-выпалила девушка.

-Гермиона права,- вставил Рон. У шляпы и правда крыша съехала, наверно ее заколдовал тот, кого нельзя выебать заклятием империус.

-Вот и я о том же!-не выдержала Гермиона. —После этой выходки теперь вы все Слизеринцы. По крайней мере пока шляпу не расколдуют. Но больше я вам ничего не скажу. Вот.

-Да ты просто больше ничего и не знаешь!-стал подначивать Рон.

-А вот и знаю. Я знаю как сделать так, чтобы вас обоих не выебали.

-Как?-хором спросили Поттер и Уизли.

-Отлижите оба-скажу.

Гарри с Роном переглянулись и скривили рожи.

«Вот ведь стерва»


Часть 3



Довольная Гермиона одела трусы.

-Вам надо приготовить оборотное зелье и превратится в пелоток, -сказала она важно.

-Это еще зачем?

-Как зачем? Этот ебарь террорист только пацанов же в жопы ебет идиоты! Так что пока вы будете с пиздами ходить никто вас не тронет.

-Ну и башка у тя Джинжер?-восхитился Рон.-Гарри, а ведь правда! Превратимся в баб и будем без опаски ходить по школе? Только оборотное зелье придется принимать постоянно.

-Да, так и сделаем. А в кого превращаться будем? Надо достать волоски с какой ни будь пелотки.

-Тоже мне проблема?-Ответила Гермиона. –Да у вас на постелях чъих только нету, там же полкурса поди побывало, а постели вы не меняли уже неделю целую.

-Ну башка!-опять восхищенно изрек Рон.



-*-

На следующий день, в Хогвардсе появились 2 новые пелотки-клоны. Гарри превратился в джинни Уизли, а Рон в китаянку Ли Чанг. Сразу после превращения обе девицы стали пиздить друг друга.

Гарри кричал:

«-Ссука, кто тебе разрешил ебать Ли, у меня к ней лубофь!», а Рон в свою очередь, «зачем ты порвал целку у моей малолетней сестры педафил ебаный! Ей ведь всего 12!».

В конце концов, набив друг другу рожи до синевы, друзья сошлись на том, что квиты.

Через неделю в Хогвардсе творился полный пиздец. То ли Гермиона всем разболтала за отлиз способ защиты, то ли еще кто сам дадумался, но количество пелоток с каждым днем становилось все больше и больше. Просто атака клонов.

Причем сразу стало видно кто настоящая блядь, по количеству клонов. Лидировала сестра Рона Джинни и с небольшим отрывом от нее Гермиона. У обоих счетчик зашкалил за полтинник. Но это еще не все. Клоны появились и мужского пола. Что это могло значить, догадаться было сложно. То ли это некрасивые девки по двое объединялись и одна из них специально в пацана превращалась чтобы подружку ебать, то ли реальные пидары таким образом скрывались под личинами других пацанов — хуй проссыш. Короче, ни одной целки в школе не осталось вплоть до малолеток первокурсников.



Весь учительский состав просто охуевал, надо было как то с этим прекращать

Этот беспредел закончился так же неожиданно как и начался. Дамблдор просто собрал общий сбор и официально объявил о закрытии шоколадного глаза.

-*-

Гарри Потер сидел в кабинете Дамблдора и они вместе уже раскурили косяк. Обстановка была располагающей к дружеской беседе. Гарри любил эти тихие вечера, когда обкурившись, Дамблдор рассказывал ему о Хогвардсе и каким он был раньше.



-Профессор? Так я не понял, а при чем здесь удав то?-спросил Гарри, наливая себе наливки из черноплодки.

-А при том. Он там бедный сидит в канализации, охраняет нас от разных пидаров беглых из Азкабана, которые в Хогвардс попасть по трубам хотят, ну и жрет их если поймает. Через какое то время удав хочет просраться, и у него открывается шоколадный глаз. Когда то это событие на Слизерине отмечали как праздник в качестве благодарности удаву. Это как бы значит, что он в очередной раз спас нас от пидара. Раньше, лет двести назад, такое часто случалось, а сейчас то ли удав постарел и не бдит как раньше, то ли самих пидаров меньше стало, но об этой традиции забыли.

-А кто же тогда все таки выебал Малфоя?-спросил недоуменно Гарри.

-Малфоя?-переспросил Дамблдор и едва заметно улыбнулся в бороду.- Кто знает Гарри? Кто знает? Мне, например, Слизеринцы никогда не нравились…да и Малфой этот раздражал меня последнее время если честно. Пришел в тот день ко мне, представляешь? Оторвал от хорошего косяка, прикинь! Стал стучать на своих же одногрупников. Не люблю я этого. И в конце концов, Гарри. Могу я вспомнить молодость и старые времена, когда еще я учился в Хоггвардсе?

Гыыыыыы.

 За горами за лесами,
За широкими морями,
Против неба — на земле,
Жил с детьми старик в селе.

Старший сын имел делянки,
Конопляные полянки,
Средний сын был тоже в доле,
С кичи слез, теперь на воле,

Жили с братом как хотели,
На хую ментов вертели.
В общем, умные, пиздец,
Ими, блять, был горд отец.

Ну, а младший был дебил,
В институт с утра ходил,
На гитаре все бренчал,
И в ебло бабцам кончал.

В долгом времени аль вскоре
Приключилося им горе.
Как-то после общей пьянки,
Дед поведал, что делянки
Кто-то, падла, стал косить,
Пиздить шишки, увозить.

Мужички такой печали
Отродяся не видали,
Стали думать да гадать,
Как бы вора им поймать.

Хуль тут думать! Старший брат,
Взял со стенки автомат,
И большие косяки
Для счастливого пути.

- Я им, батя, покажу,
Падлой буду, не пизжу! -
Молвил старший сын с порогу
И отправился в дорогу.

Вот добрел он до делянки,
Снял вонючие портянки,
Сел в кустах и стал стеречь,
Чтоб товар свой уберечь.

В небе уж и звезды видно,
Никого вокруг…обидно.
Вдруг откуда ни возьмись,
Двое.
Ближе…
Заебись.

Был один мужик горбатый,
А другой весь конопатый.
Старший брат затвором дернул,
-Всем стоять! (от страха пернул).

-Да ты че, чувак, рехнулся?
Или просто ебанулся?
На Волхвов не наезжают,
Нас в народе уважают.

Ходим мы по белу свету,
Просто так, не за монету,
Лечим всех от хвори разной,
Венерической заразной.

И ваще мы калдуны,
Нам людишки не равны,
А с травы твоей блюем,
Мы по синьке- вотку пьем.

И на нас ты не ори,
Вот у нас бутыль,
Смотри!
Многовато нам вдвоем,
Выпить хош? Давай нальем.

Старший сын смягчил свой нрав,
Автомат отвел с них нах,
В рюкзаке своем порылся,
И стакан складной раскрылся…

Выпили все по одной,
За знакомство, за покой,
А потом за жен заботу,
За блядей и за работу.

В общем-то не так уж много,
Грамм по триста — хуль такого?
Но вдруг разом все поплыло,
Старший брат упал — накрыло.

Лишь спустя два дня проснулся,
Позевал, перевернулся.
Без штанов, без автомата,
С болью в жопе, вот расплата.

Сотки две травы скосили,
Да вдобавок опустили!
Потаенною тропой,
Возвращался наш герой.

Братья двери отворили,
Караульщика впустили,
Стали спрашивать его:
- Не видал ли он чего?

Где, мудила, автомат?
Почему в крови твой зад?

Отвечает он братьям,
-Я сражался, к ебеням,
Положил народу море,
Ранен был я в жопу вскоре.

Супротив меня был взвод,
Я их всех уделал. Вот.
Но поспела им подмога,
А у меня патронов много

Ушло на прежних отморозков.
Не стал я ждать судьбы подносков.
Что за война без пуль?-смешно,
И обвинять меня грешно.

-Ты, Данила, молодец, -
Похвалил его отец, -
-Каб не ты, пришли бы кучей,
И тогда нам всем пиздец.

Тут такая дети штука,
Как гласит военнаука,
Враг пока обескуражен,
Каждый час нам сука важен,

Так что, Степка, побыстрей,
В путь-дарогу бля скорей.
Вот те «Узи» вот наган,
Ну, задай им уркаган.

Средний сын пальцуру кинул,
-Я внатуре бать прикинул,
Ствол не нужен, я заточкой,
Привык на зоне ставить точки.

Да я их как удав мартышек,
Сожру за ради общих шишек,
Да я, век воли не видать,
Всех раком выебу их мать…

Взял с собой кастет, заточку,
И пошел, дождавшись ночку,
На понтах весь, налегке,
С косяком большим в руке…

=*=

В третий день нарисовался,
Свитер смачно заблевался,
Тенью в баньке объявился,
Весь в говне, тайком помылся,

Шмотки кинул в печь долой,
Стал стучаться под избой.
-Эй вы сонные тетери,
Открывайте брату двери,

Братья тут же отворили,
Караульщика впустили,
Стали спрашивать его:
- Упустил ли он кого?

-Всех па-арезал бля на части,
Вот встречайте братья, здрасте,
Не догнал лишь одного,
Да и нах ф пизду его.

-Ты сынуля, молодец,
Похвалил его отец,

-Тока тут такая штука,
Как гласит военнаука,
Надо братья молодцы,
В воду прятать все концы.

Потому Иван давай,
Крысу падлу покарай,
Далеко он не ушел,
Быстро встал, и след нашел!

Вместо «узи» автомата,
Братья сунули лопату,
Старый метров пять кукан,
И до кучи блять капкан.

Взял все это наш дурак,
И попиздил кое как.
ДобралсЯ до места к ночи,
Захотелось выжрать очень,

Зарядил Иван капкан,
Привязал к нему кукан,
Хорошо то как, йеба-ать,
Ночка, звезды твою мать.

Задремал Иван слегка,
Вдруг, идут два мужика,
Подошли к нему неспешно,
-Выжрать хош?
Иван,- Конешно!?!!

Тут стаканы появились,
Воткой сами блять налились!!!
-Нихуя себе дела?
Вы откудава.. братва?

Началось тут нах вранье,
Мол, Волхвы, хуё-маё,
Что в народе уважают,
Что никто не наезжает,

Что всесильны мол пиздец,
Могут сделать чтоб конец,
В руку был как у коня,
Вот такая вот ***ня.


Ну а сами курят суки,
Косяки, все по науке,
Запашок то блять родной,
Вот кто ходит за травой!

«Хули»,- думает Иван
«Подожду, пока не пьян.
Их отпиздить всяк успею,
А вот вотку не умею,
Наливать из ничего,
Ай да фокус, крута. Оо-о!»

Тосты многие подняли,
Чтобы бабы все давали,
Чтобы сдался сопромат,
И как язык признали мат.

Вотка снова разлилась,
-Этта что такое? Ась?
Почему в моем стакане?
Меньше вотки? -А, славяне?

Наебка блять не удалась,
Вскипел Иван, и понеслась:

-Вы внатуре охуели?
Обмануть меня хотели?
Вотка на халяву льетца,
А им наябывать неймеца!!!

Делать эти выкрутасы,
Могут только пидарасы.
Косите мою траву?
Да я вам суки пасть парву.


Тут Иван в порыве гнева,
Ебнул одному блять слева,
А второй мужик горбатый,
Потянулся за лопатой,

Но Иван проворней был,
Черенок перехватил,
И ногой ублюдку в рыло,
Наебнул что силы было.

Тут очнулся конопатый,
Несмотря что сильно датый,
Принялся он делать пассы,
Корчить страшные гримасы,

Что-то про себя шептать
И в руках его «йеба-ать!»,
Стали искры появляться,
В колдовской заряд сбираться,

Чует Ваня дело худо,
Молнией вьебет паскуда,
Размахнулся и лопатой.
Прям в лобешник конапатый,

Запиздячил что есть мочи,
Так что стало страшно очень,
Бошку снес, фонтан кровищи,
Трупик булькает и дрищет.

В общем все, волхву пиздец,
Ай да Ванька!.. Молодец!
Тока камер не хватает,
Tarантино отдыхает.

Наш дурак поднял лопату,
И сказал,- теперь Горбатый!
Но в ответ лишь слышен стон,
Не понять, -откуда он?

Поглядел дурак вокруг,
И заметил гада вдруг,
Тот лежит вверх пузом нах,
И руками держит пах,

Яйцы сжаты блять в капкане,
И как мерин на кукане,
Волхв привязанный лежит,
Жизнью явно дорожит.


Часть два.


-Отпусти меня Иван,
Хош, пузырь тебе отдам?
Он невидимый, без дна,
Не губи Ванюша? А?

-Кто в братьЁв моих палил?
-Кто делянку покосил?
Отвечай мне сука гад,
А не то отправлю в ад.

-Я траву косил, не скрою,
Только Ваня, блять, порою,
Очень хочется курить,
Заебался вотку пить.

А что много накосил,
Так ведь нет Ванюша сил!
Каждый раз барыг просить,
И бабло им относить.

А на счет братьёв…-так врут,
Не стрелял никто в них тут,
Их напарник мой ёбал,
Я лишь шишки собирал,

Говорил ему не раз,
«Страсть твоя погубит нас!»,
-Вотку он же разливал,
Нешто я бы наебал?

Мы волхвы, народ то честный,
Джо вообще то был не местный,
То ли в штатах, то ли где,
Объявил байкот пизде,

Жадный сука, все блять мало.
Это все из-за анала,
это он его сгубил,
А как шишки он делил?

Под себя все пидар греб,
От него сплошной наеб!!!
Между нами говоря,
Мне не жалко нихуя.

-Ну а ты блять ни при чем?
Что ты гонишь нах? О чем?
Вор ты сука, не крути,
Я тебе не дам уйти!

И поднял Иван лопату,
Чтоб свершить за все расплату,
Чтобы покончить с злом зараз,
Сполнить нах отцов наказ.

Волхв опять взмолился : -Вань!
Погоди, ты только глянь,
Посмотри ка вон туда,
Видишь там за елкой?-А?

Подивись яка машина,
Запасная сзади шина,
На весь свет таких одна.
Будет век служить она.

-Да ты че мудак сохатый?
Это же «запор», горбатый!
Постыдился б твою мать,
Говнище это предлагать!

Приготовься падла к мести,
Кончу я тебя на месте.
Ты видать с башкой не дружен,
Хлам сей, даром мне не нужен.

-Да, горбат он, как и я,
Но не знаешь нихуя,
Что фуфлыжный вид спецально,
Говорю тебе реально,

Сотку рвет секунд за пять,
Отвечаю, сука блять,
В нем моща как у «камаза»,
И пожизненная маза,

На дорогах завсегда,
И еще…, случись беда,
Кнопку в бардачке дави,
И туда же говори,

Я по рации тогда,
Дам совет издалека,
А сейчас сыми Иван,
Этот ебаный капкан.

-Ладно, хуй с тобой, живи,
Тока ты, того… смотри!
Сгинь с посевов навсегда,
И… пузырь гони сюда.

Отпустил дурак волхва,
Сам вздремнуть прилег пока,
И приснился ему сон,
Будто перед белым домом он.

А на шпиле его мать,
Конопляный флаг видать,
Охуел Иван во сне,
-Нихуясе, снится мне?

И проснулся тут дурак,
Толь пассать хотел, иль так,
Сел в горбатый он за руль,
Завелась кажись… нормуль.

Лишь Иван педаль отжал,
Враз волхва зауважал,
Невъебическою силой,
К креслу его Ж прижал.

И по трассе как Шумахер,
Мчался он до дому нахер,
Долетев за три минуты,
Вышел словно ебанутый,

Постучал ногою в дверь,
-Открывайте ёпт скорей!
Братья двери отворили,
Караульщика впустили,

-Ну, какие брат дела?
Средний брат спросил сперва,
- Не видал ли ты того,
Пидараса одного?

-Никаво я не встречал,
Им дурак всем отвечал,
-Так что зря сходил походу,
Никаво там нет народу.

- А чевой-та там стоит?
- тут Данила говорит,
-Это че за драндулет?
Где достал такой чермет?

Скрозь открытую калитку,
Вижу я бля инвалитку,
А Степан сказал, -Ню-ню,
Подбираешь всю хуйню.

Много ль времени прошло,
Мылом нах письмо пришло.
Приглашаем мол вас блять,
Участье в ралли нах принять.

Что заезд пройдет в бору,
Во субботу поутру,
Джип сулят с победой, дачу,
И красавица в придачу,

Краше мол которой нет,
Глубокий сделает минет.
Вход в вагину разрешит,
И с героем согрешит.


часть третья.


Стали братья в путь неблизкий,
За заветною пипиской,
В путь дорогу снаряжаться,
-Будем вместе мол держаться,

Всех обгоним победим,
Джип и телку не пробздим,
Мы герои неебаца,
Тяжко с нами нах тигаца,

И попиздили в гараж,
Заложив в клозет вираж.
Им дурак кричит вдогонку,
Открывая самогонку,

-Эй вы стойте суки бля,
Вы забыли про меня!
А братья ему в ответ,
-У тебя же тачки нет,

На своем ты бля чермете,
И не думай о минете,
Сиди лучше на печи,
И тихонечко дрочи,

По газам втопили в ночь
И умчались нахуй прочь,
А дурак лобастый дернул,
Пару раз негромко пернул,

Не иначе нах с катлет,
Сел в горбатый драндулет,
И рванул во след за ними,
Аж колеса задымили,

Долго ль быстро ли он ехал,
В бор лесной дурак приехал,
До начала гонки сутки,
И везде нах проститутки,

Так и шастают гурьбой,
Вместе с разной голыдьбой,
А багажник полон шишек,
Но за день Иван излишек,

Распродал довольно лихо,
Сунул всем чтоб было тихо,
И бабла срубил не кисло,
Так, что аж мошна отвисла,

-Ну кА, где вы нах девчонки?
Подходи, потрем пупчонки!
Набежало тут блядей,
Выбрал кто покрасивей,

Пару палок дефке вставил,
Сотку баксов ей оставил,
Тут братья нарисовались,
Все в дороге запыхались,

Удивились, что дурак,
Первым прибыл; «как же так?»
Ну да хуй с ним, надо спать,
Гонку бы не проебать,

Вот на старте все собрались,
И секунды лишь остались,
До заветного гудка,
И видать издалека,

Понаехало народу,
Состоятельных и сброду,
Все хотят красотке вдуть,
Но судьбу не обмануть,

Тут моторы завелись,
А-аа, стартуем, заебись,
И поехали все сразу,
Вжав педали до отказу,

Тут же кто-то поломался,
«Да чувак, ты обломался»,
Кто-то въехал Мазде в дверь,
Не бывает без потерь,

А потом штук пять машин,
Завывая визгом шин,
В жопу въехали друг другу,
Развернуло их по кругу,

В них еще спустя мгновенье,
Штук под тридцать без сомненья,
Уебалося машин,
Не видать побед вершин,



часть четвертая


Пробка бля, затор ебучий,
Воздух сука был вонючий,
А теперь вообще атас,
Ни хуя не видит глаз,

Что же делать? Надо блять,
Ситуацию менять,
Мыслей умных рой иссяк,
И достал Иван косяк,

А маршрут без дураков,
Расскажу я вам таков:
Прям на МКАД быстрей приехать,
Никого не переехать,

Отхуячить пять кругов,
И сбивать в кювет врагов,
Хули бля, без правил гонка,
Для отпетого падонка,

А потом опять вернуться,
В то же место. Ебануться,
В общем, ясен вам маршрут,
А пока мы видим тут,

Что Дурак наш обкурился,
Да к тому ж еще напился,
Газ нажал и как баран,
Похуячил на таран,

Раскидал всех к ебеням,
И по полю да по пням,
Словно танк попиздил блять,
Срезал верст так эдак пять,

Наебнул еще сто грамм,
Пьяный вдупель пополам,
Пыль столбом за ним клубится,
А в глазах пиздец двоится,

Вот и МКАД, а вот другой,
-Епта! Выбрать то какой?
Без волхва не обойтись,
Где ты гнида появись!»,

Сунул харю в бардачок,
Никаво, молчит сучок,
-Ик, Але, ты сука где?
Йа пиздец в какой биде,

Щас уеду не туда,
Апаздаю и пизда,
Заблудился бля внатуре,
Карты нету я в ахуе!

Вдруг щелчок, эфир шипит,
Волхв ему и говорит,
-Ты алкаш иблан, тупица,
У тебя в глазах двоится,

Ебанись башкой об дверь,
Посильней, тогда поверь,
Фокус в норму возвратится,
Но тут медлить не годится,

Принимай решенье срочно,
Потому как знаю точно,
Фокус снова пропадет,
И в глазах вновь поплывет.

Связь пропала, а Иван,
Огрызнулся: -сам иблан!
Ишь чего!? Об дверь башкой!
Да ты сука кто такой?

И попер на МКАДы прямо,
Посередке. «Вот упрямый!»
Налетел на загражденье,
Если б сука не везенье,

То пиздец пришел бы точно,
Но судьба хранит заочно,
Что-то там торчало блин,
Получился нах трамплин,

Подлетел горбатый ввысь,
Невесомасть, заебись!
Два раза перевернулся,
На колеса вновь вернулся,

Он на правой стороне,
Третий ряд, а че? Вполне,
Тут какой-то конкурент,
Подловив чуток момент,

На обгон пошел походу,
БИ да БИ давай дорогу!
-Нихуясе, эта ж брат!
Хуй тебе, лови мой ФАК.



часть пятая



Долго ль ехали аль нет,
Улетел Степан в кювет,
Тормоза кругом визжали,
Тех, что пробки избежали,

Среди них какой-то дядя,
В кепке кожаной не глядя,
Всех сбивает на пути,
Прет с охраной мать ети,

И Иван блять не баица,
Жмет вперед хоть всё двоится,
И волхва совет похоже,
Применял не раз уж тоже,

Ежли вдруг какой косяк
Он об дверь башкой « Хуяк»,
Сразу в норму все приходит,
Из воды сухим выходит,

Обогнал уж всех везде,
Конкуренты по пизде,
Лишь один остался сука,
Тот, что в кепке. Нука нука,

Поравнялся с ним Иван,
И в окошко,-эй иблан!
Как делишки старичок?
И швырнул в него бычок,

Мэр от наглости такой,
Замахал своим рукой,
Мол нахалу дать пизды,
После этой всей езды,

Ну а сам на Бэхе режет,
Прям в бочину, жуткий скрежет,
Тут Иван «Хуяк» об дверцу,
-Щас тебе задам я перцу!

Тормознул, крутнул рулем,
И ебись оно конем,
Бампер ржавый обломился,
Как крючком он в Бэху впился,

Мэра тачку развернуло,
Сзади Вольво пизданула,
И пошла она бочком,
Прям в кювет нах. Все пучком.

-*-
В лес дурак припиздюхал,
Ленту финишну порвал,
А внутри сомненья страх,
Неужели первый нах?

Вот и кубок, вот и джип,
Дефка голая бежит,
Направляется к Ивану,
Все блять честно, без обману,

Присосалась как насос,
И целует хуй в засос,
Пять минут тащился с гаком,
А потом поставил раком,

Прислонил ее к «Запору»,
Хуй засунул до упору,
Тут откуда ни возьмись,
Братовья его взялись,

-Нихуя себе!… Иван?
Нешто выиграл еблан?
А дурак бабцу качает,
И паходу отвечает,

-Тормознули вы братья,
Телка бля теперь моя,
А сосет она отменно,
И ваще все охуенно,


Просто супер ё маё,
Во, глядите на ее,
Ну блидина нах держись,
Ща парву тебя кажись,

Дефка глазоньки закрыла,
Так тихонечко заныла,
Голова без сил упала,
Дырка в письке узкой стала,

Изо рта слюна в траву,
Так и капает не вру,
А соски вот вот взорвутся,
Вот ебуца так ебуца,

Принялась она кричать,
И оргазмами кончать,
Тело гибкое дрожит,
Брат Данила хуй держИт,

Свой в штанах глядя на это,
А Степан уж дрочит где то,
Ну а телка от экстаза,
Плачет сука в оба глаза,

Боль не чувствует ни разу,
Тут Иван в очко ей сразу,
Хуй свой жостко загоняет,
Дефку снова накрывает,

Вновь волна оргазмов диких,
Амплитуд пора великих,
Открывает глубже путь,
Страсти корень, ебли суть,

То ли дефка знает дело,
То ли хочет ебли тело,
Но раздвинув ягодицы,
Изгибаясь в пояснице,

Попкой к хую я замечу,
С силой двигает навстречу,
И не выдержав напору,
Кончил дурень в эту нору.

-Ах как вкусно ты ебешь,
А женой к себе возьмешь?
-На хуй свадьба не нужна,
Мне свобода блять важна.



часть шестая



Тут подходит мэр с охраной,
Весь в бинтах и рожей драной,
-Слышь, Иван, час гонки минул,
А что ты бычок закинул,

Я забыл уже давно,
Да и хуй с ним, все равно,
Твой Горбатый просто класс,
Я б купил такой на рас,

Уступи его по дружбе,
Буду ездить в нем на службе,
Иль на пасеку за медом,
Эй!!.. Сходите ктоньть за йодом!

Дам те Мерин дам те Порш,
Выбирай какую хош,
Дам те ключик на веревке,
От квартиры на рублевке,

И ваще Иван смотри,
Счастье прет, так не просри,
Отвечает дурачок,
-Да ты гонишь, старичок,

Волхв тачилу мне дарил,
И еще он говорил,
Что в горбу Запора маза,
И ментовская зараза,

Не пристанет никогда,
И горит в ебло всегда,
Светофор огнем зеленым,
Не расстамся я с дареным.

-Ну как знаешь, я молчу,
Только знай, пиздец торчу,
Я внатуре от машины,
Разреши хотя бы шины,

По утрам слегка качать,
И ногой по ним стучать,
Приходи ко мне служить,
Буду я с тобой дружить,

-*-

Взяли дурня на работу,
И доверили заботу,
О машинах в гараже,
Вот уж год прошел уже,

Как при мэре он нах служит,
Заебись живет не тужит,
И там всяки порученья,
Чиста личного значенья,

Выполняет на подхвате,
Надо кокса типа? -нате,
И вот как то сука в среду,
После самого обеду,

Вызывает мэр его,
В кабинет свой одного,
-Ты садись, такое дело,
Тихо начал он не смело,

-Я тебе не доверял,
Долго думал.., проверял,
Парень ты вполне достойный,
Хоть и вид у тя отстойный,

Помогу тебе вступить,
Коль не будеш ты тупить,
В нашу властную элиту,
Деньги будут как к магниту,

Липнуть нах к твоим рукам,
И падут к твоим ногам,
Все препятствия в пути,
Ты во власть готов идти?

Отвечает наш Иван:
-Нешто я какй еблан?
Говори чё от меня,
Надо то? И вся хуйня!

-Это целый ритуал,
Должен я тебя в анал,
Для начала отхуячить,
Станешь пидаром ты значит,

Кличку женскую возьмешь,
И проверю как сосешь,
Так что быстро раздевайся,
И вон там вот подмывайся,

Тут Иван аж с кресла встал,
-Че ты сука щас сказал?
Все внутрях его вскипело,
И ка-ак ебнет мэру слева,

Тот с капыт, слетела кепка,
Бьет дурак по глазу метко,
«-Нихуя себе попал?!
Это ж нада, на анал,

Мэр хотел меня поставить?
Да такое не представить,
Не додуматься ни разу,
Надо добивать заразу.

Коль оставить жить –пиздец,
Как говаривал отец,
«Все концы топить в воде,
Надо завсегда везде»,

Мэр тут признак жизни дал,
Словно мысли угадал,
- Ну, упиздишь ты меня,
И что делать будешь бля?

Далеко не убежишь,
За дверьми охрана, шыш,
Да пойми ты наконец,
Все равно тебе пиздец,

Ты Иван щас был не прав,
И за пылкий сука нрав,
Должен я тебе заметить,
Что придется нах ответить,

Посмотри вокруг еблан,
Через раз на пополам,
Пидары стоят у власти,
Что, не знал дурилка? Здрасти!

Вместо круговой поруки,
Нынче в моде групповухи,
Всех вязали на крови,
А теперь, нах что? Смотри!

Спермой все друг друга вяжут,
Тайну сохранить обяжут,
И под страхом смерти блять,
Жопу будешь подставлять,

Не ебут лишь мелкий чин,
Дохуя тому причин,
Я хотел чтоб в свет ты вышел,
А теперь забудь что слышал,

Да не вздумай нах болтать,
Быстро сдохнешь. Понял блять?
Мэр потер подбитый глаз,
-Слушай дурень мой приказ:



часть седьмая


-Есть у пчел хуйня блатная,
Цветом белая такая,
В общем типа молока,
Кормят матку им пока,

Эта падла не родит,
И само оно бодрит,
Как виагра даже круче,
Президента уж замучил,

Нестояк блять повсеместный,
А у пчел в округе местной,
Нету больше молока,
Надо граммов пять пока.

Если хош исправить дело,
Если жизнь не надоела,
Я семь дней тебе даю,
И реально говорю,

Разыщи бля сучье племя,
Молочко добудь во время,
А теперь с родней прощайся,
И пустой не возвращайся,

Пулей вылетел дурак,
С кабинету кое как,
Сел в горбатый драндулет,
Только пыль оставил вслед,

Пьяный в лом домой ввалился,
К интернету подключился,
Ввел на рамблере запрос,
-Разрази меня понос!

Молочка того, вот бляха,
Нет не в Google нах не в Yahoo,
Хули Yandex? На удаве,
Про такое не слыхали!

Что же делать твою мать?
Как же тут не забухать,
И вошел дурак в запой,
Всю неделю-никакой,

-*-

День седьмой, он с будунища,
На толчке обильно дрища,
Закурил большой косяк,
Вдруг мысля в башку «Хуяк»,

-Да ебенть, говно вопрос!
В бардачке то хуесос,
Должен эту тему знать,
Он же волхв ебена мать!

И спустился вниз к машине,
Постучал ногой по шине,
Дверь открыл и в бардачек,
Морду сунул,- Эй торчек?

Надавил на кнопку «связь»,
Лифчиком протер всю грязь,
Рассказав волхву проблему,
Попросил раскрыть всю тему,

Ему волхв и говорит,
-Да… Внатуре не бодрит,
Знаю я про то говно,
Началося все давно:

Мэр тогда барыгой был,
Пидарком в округе слыл,
Джо его тогда ебал,
На продажу ганж давал,

Он ему и подсказал,
Чтоб тот пасеку держал,
Что у пчел есть молочко,
Если им тереть очко,

Гемор можно излечить,
А коль горло промочить,
То тады ебена вошь,
Будет хуй стоять сколь хошь.

С той поры он пчел и пас,
Делал молочка запас,
Свой товар возил в столицу,
В президентскую светлицу.

Стал входить как дважды два,
И крутить там с Джо дела,
Тихой сапой, все молчком,
И заделался торчком,

Президент наш вот дела,
Под угрозой вся страна,
Хуй без средства не стоит,
А барыга говорит:

-Поиметь хочу я пост,
Чтобы ебать всех в полный рост,
Мэром сделаешь меня,
А откажешь…, нихуя,

Член стоять ваще не будет,
Секретарша позабудет,
И завянет твой конец,
Што стручек сухой пиздец.

-Президент мозгой раскинул,
Хуем к носу бля прикинул,
И прогнал барыгу вон,
Очень зол тогда был он,

И издал тот час указ,
Молочка добыть запас,
Чтобы ульи разводили,
Чтобы больше пчел доили.

А пока из-за границы,
Караванов вереницы,
Доставляли чтоб его,
А не то министр в ебло,

Враз получит бля с ноги,
Тут перечить не моги,
Денег можно не жалеть,
Но и сильно не наглеть,

Полетели тут гонцы,
Во все разные концы,
Молочко нашли их мать,
Но цена его «йеба-аать»,

Миллион за грамм ей ей,
Безусловных нерублей,
Хули сделаешь, купили,
Пол-бюджета отвалили,

Первый хуй страны запас,
Получил на первый раз,
Время шло, всем нах бояццо,
Пчелы суки не дояццо,

Не желают свою Мать,
Молочком то обделять,
Так что добыча сия,
В месяц грамм да нихуя.


часть восьмая



Тут волненья начались,
Карты хлебные ввелись,
В стране денег не хватает,
В главный хуй все улетает,

И решил глава страны,
Чтобы не было войны,
С еблей резко погодить,
И закупки прекратить,

Первый хуй страны упал,
ВВП пошел в анал,
(В смысле епт дефолт и крах,
в жопе в общем все блянах).

Тут барыга вновь явился,
Нихуя не запылился,
С президентом поднял тост,
И занЯл почетный пост.

Обязательствами связан,
Молочком поить обязан,
И с тех пор стоит всегда,
Президентская елда,

Лишь министров так на глаз,
Штук по пять ебет за раз,
Все по струнке ходят смирно,
И в правительстве все мирно,

ВВП опять растет,
Мэр своих бля пчел пасет,
А глава нах государства,
Хуем строит власть у царства,

Понял нынче президент,
Самый главный инструмент,
Для правления страной,
Это хуй стоячий свой.

А теперя все иначе,
Заперся щас мэр на даче,
Нервно курит он косяк,
Молочка запас иссяк,

Хули? Джо то был ведун,
Хоть и пидар, но колдун,
Заставлял он пчел доиться,
Молочком своим делиться,

Он ведь в доле с мэром был,
Ну а ты его убил,
Стало некому итить,
Молочко-то с пчел доить.

Тут Иван и говорит,
-Нихуясе гайморит?
Но ведь ты же бля ведун,
Как и Джо поди колдун,

-Колдани и ты слегка,
Ну а я посплю пока,
Хули тута горевать?
Дело плевое, ебать!

А из бордачка ему,
- Дело в том, что одному,
Джо была известна фишка,
Я пред ним еще мальчишка,

И такое заклинанье,
Чтобы пчел мутить сознанье,
Мне не ведомо прости,
Но один хуй не грусти,

Знаю я один секрет,
А поможет он аль нет,
Не уверен в полной мере,
Остановимся на вере:

Соскреби с кота лишай,
С гноем все перемешай,
А потом его давай,
На огне подогревай,

Завоняет не беда,
Знать все правильно тада,
Добавляй кефир для цвету,
Средство супер! Лучше нету,

И нах эта… не забудь,
Так, для запаху чуть-чуть,
Подмешать с залупы перхоть,
Кокса грамм и можно ехать,

Прямо к мэру в особняк,
Средство это на крайняк,
Заменить пчелинье сможет,
Лишь сомненье меня гложет,

Что эффект не долог будет,
Сила-то в хую прибудет,
Но потом, ты знай тогда,
Хуй не встанет никада.



часть девятая


В страхе чтоб не замочили,
Наш дурак всё как учили,
Постарался сделать, но,
Пьный, хули был в гавно,

Весь рецепт нах перепутал,
И с долями все напутал,
Соскребал лишай с бомжа,
Гной блять с трупика ежа,

Что нашел в помойке рядом,
На часы скосившись взглядом,
Где кефира ночью взять?
Надо ж к мэру утром блять!

Надрочил в весы на блюдце,
Взвесил. Сука ебануться,
Надоилось граммов пять,
Фармацефт ебена мать,

Все смешал, прокипятил,
И в пробирку блять налил,
Да и хуй с ним, заябись,
Для педрил сайдет кажись.

-*-

Утром в особняк стучится,
К мэру еле нах пробился,
-Вот, достал! Тут граммов пять,
Мне пришлось за ним летать,

Аж в далекий Пакистан,
Продал бля весь ваш уран,
С Беном Ладеном видался,
И с шахидками ебался,

-Хочешь что мне здеся втюхать?
Мэр снял пробку чтоб понюхать,
Тут вдруг ёпта наш дурак,
Перданул, да громко так,

Что аж стекла затряслись,
И прям к месту, заебись,
Вонь пиздец аж на весь зал,
Нюх у мэра отказал,

-Чета я тебе не верю,
По другому я проверю,
Твой товар; Мухтар к ноге!
-Песик мой поможет мне,

В кабинет тот час влетает,
«Баскервилли» отдыхает,
Этот ебаный Мухтар,
Сразу к мэру жопой встал,

Хули, Павловский рефлекс,
На анальный епта сэкс,
На паркет сей миг нагадил,
Мэр его любя пригладил,

Пробку сунул прямо в нос,
«Вот же пидар, хуесос»,
-На мухтар, -мол оближи,
Кто есть Ху нам покажи,

Пес лизнул ту пробку блять,
И конец его еба-ать!
Аж до полу опустился,
Мэр так даже прослезился,

-Как я рад! Да ты всех нас,
От дефолта нахуй спас,
Каб не ты пиздец мне был,
Президент меня б зарыл,

Будешь ты теперь в охране,
Самым главным за старанье,
А теперь пиздуй отсель,
И закрой плотнее дверь.

-*-
В президентском кабинете,
На секретнейшем совете,
Собрались нах пидарасы,
Все в анальной теме асы,

Во главе стола сидит,
Президент, и говорит:
-Так, сегодня наш блять мэр,
Ставлю вам его в пример,

Раздобыл для нас крутое,
Молочко нах дорогое,
Препарат прошел все тэсты,
Отзывы предельно лестны,

Но орально не прокатит,
Одному лишь мне там хватит,
А остатки внутривенно,
Вам оставлю. Охуенно?

Президент пробирку вынул,
И в еблище опрокинул,
Содержимое, сглотнул,
Улыбнулся и моргнул,

Все захлопали в ладоши,
-Мы хотим быстрее тоже,
И пошел баян по кругу,
Все суют его друг другу,

-*-

Что там с ними дальше было?
Нихуя. Их всех накрыло,
Президент и все министры,
Сдохли нахуй очень быстро,

Сейф открыт и чемодан,
С кнопкой ядерной Иван,
Взял себе на всякий случай,
Документов там до кучи,

Компроматов всяких разных,
С еблей в жопу безобразных,
И военные секреты,
Про новейшие ракеты,

В общем спиздил и в обед,
Сел в горбатый драндулет,
И съебался из столицы,
До китайской аж границы,

По совету волхва блять,
Компроматы высылать,
Начал он туда сюда,
Мол, «придет вам всем пизда.»

Так Иван пришел во власть,
Государством правил всласть,
Пидарасов всех уволил,
А чиновников отстроил,

На траве. Издал указ:
«Всем курить иначе в глаз»,
Леголайз само сабой,
Герыч, кокс и винт в отстой,

В белом доме наяву,
Все подсели на траву,
А на шпиле его мать,
Конопляный флаг видать,


ПИЗДЕЦ

Все пропало
Заебало,
В пятнах желтых простыня,
И подружка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я звоню другой-
Нет дома
Третьей-
Хуй там — не судьба

У четвертой седня течка
Что за блядство, господа?

Я хочу напиться пива,
К холодильнику спешу,
Катька выжрала-скотина.
Может лучше анашу?

Что такое?
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И кругом сплошной облом?

Как хуево, боги где вы?
Похмелиться- денег нет,


Бляди, срочно помогите,
Сделайте в кредит минет.

Телефон упал со стенки,
Оборвались провода,
Все, пиздец, и даже Ленке,
Дозвониться не судьба.

Где кассета с порно-фильмом,
Ну-ка, блядь, ее сюда.
Бляха муха, невезенье,
Зажевало, с-сука, м…да!

Вдруг из маминой из спальни,
Из шкатулки на столе,
Хуй резиновый выходит
Стал расти, идет ко мне.

Нихуя себе размерчик!
Вырос метра так под два,
На залупе рот огромный,
Яйца словно два ведра.

Я конечно испугался,
Говорю ему: «Ты кто?»
Сам со страху обосрался,
Сигануть хотел в окно.

«Ах ты, жалкий, ах ты, мерзкий,
Недобитый донжуан!
От тебя сбежала баба,
Потому что нет сто грамм.

Разве можно ужираться,
Выпивать все до конца?
Можно было догадаться,
И оставить слегонца.

Рано утром на рассвете
Похмеляются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один не похмелялся
И неебаным остался,
Проебал вчерашний драйв.
Обломал девчонке кайф,

Я — Великий и Ужасный,
Знаменитый Трахдодыр,
Всем хуям большой начальник
И пелоток командир!

Если топну я яйцом,
Побегут в ларек гонцом,
Следом в комнату толпою
Пизды страшные влетят,
И залают, и завоют,
И зубами застучат,

И тебе пиздюль по полной,
Непобритому, дадут —
Хуй откусят,
И ебалом,
В унитаз блять окунут!»

Он ударил в медный таз
И спросил: -Ты пидарас?

И сейчас же щетки, щетки
Затрещали, как трещотки,
И давай очко тереть мне,
подготавливать,

«Моем, жопу похуиста,
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет похуист
Педерист»

Тут и мыло подскочило
Как вонзилось мне в анал,
И юлило, и мылило,
Я ебал.

И лосьеном и шампунем,
Умывался без конца,
Смыл и перхоть под залупой
И блевотину с лица.


Тут Великий и Ужасный,
Знаменитый Трахдодыр,
Всех хуев большой начальник
И пелоток Командир,
Подбежал ко мне с стаканом,
Я въебал а он пиздит:

«Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, падонак,
Трахдодыру угодил!»

А на счет анальной ебли,
Я бля малость пошутил.

Тут и в двери постучали,
Катя с Леной тут как тут,
Все въебали по стакану.
Gut.

Надо, надо похмеляться
По утрам и вечерам,

А дебилам
И педрилам —
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует пиво душистое,
А также пелотка пушистая,
И белый белый порошок,
И клитора гребешок!

Давайте же пить и ширяться,
Курить, и дрочить, и ебаться.
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -

И в ванне, и в бане,
Всегда и везде —
Вечная слава пизде! 

Муха, муха-цыкатуха,
Позолоченное брюхо,

В девках муха засиделась,
А ебаться так хотелось,

Что все ночи до утра,
Клитор терла добела.

Мама всю ей плешь проела:
«Не смотри мол вслед блядям!

Потому что отпердолят,
Кинут нахуй к ебеням.

А потом с порватой целкой,
Да с личинками в дерьме,

Никому не будешь нужной.
Проведешь всю жисть в беде».



Так и рыскала без толку,
Муха в поисках любви,

Все потратив на порнуху,
Нах осталась на мели.

Как-то раз побрив пелотку,
Полетела по делам,

По помойкам, по сортирам,
По загаженным углам.

Вдруг наткнулась (редкий случай),
Дрисню чью-то копоша,

На полграмма героина,
И немного гашиша.

-Нихуя себе подарок!
Повезло так повезло,

То-то будет блять веселье,
Маме с папою назло.

Приглашу я кавалеров,
Никого не пропущу,

«Приходите, тараканы,
Я дрисней вас угощу!»

Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали,

А букашки — по три чашки,
Всю блевотину смели,

И тайком запасы гноя,
Со стола блять унесли.



-Ну бля, ты, сороконожка?
Засрала мне все окошко,

-Че бля ссука ты пробздела?
-Дохуя галош надела.

-Это вам блядь не гостинница,
Ладно, хуй с ним,с беспорядком

Нынче муха-цыкатуха
Именинница!

Приходила к мухе
Бабушка-пчела,
И в горшочке слизи, с трупа принесла…


Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу муху в уголок
Поволок —
Хочет бедную связать и убить,
Изнасиловать и в рот навалить

«Эй мужчины есть средь вас, помогите!
некрофила паука прогоните!
Трупным ядом я вас угощала,
Ваши брюхи говном насыщала,
Так не уж-то не сможете вы,
Всей толпой пауку дать пизды.

Но жуки-червяки
Обдристалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:


А насильник то не шутит,
Руки-ноги он мухе верёвками крутит,
Хуй свой вялый неистово дрочит,
Мухе в жопу присунуть он хочет.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А хуй паучий все больше кровью
наливается.

Вдруг откуда-то летит
Падонак комарище,
И в штанах его дымит,
Залупленный хуище.

Подлетает к Цокотухе,
Хуй свой вынимает
С диким воплем «Первый нах»,
Мухе он втыкает.

Тут паук за дело взялся,
Мухе в жопу он пробрался,

И вставляли ей вдвоем,
Заполняя весь объем.

Муха сильно не зудела,
Ведь ябаться все-ж хотела,

А потом вошла в экстаз,
Стала охать каждый раз,

Брюшком желтеньким вилять,
Новоявленная блять.

И такой они экстаз,
Получили блять сейчас,

Что едва закончив еблю,
Кончив вместе в резонанс,

Пробудилось в них желанье,
Поебаться много раз.


Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
«Слава, слава Комару —
Первонаху!»

Прибегали светляки,
Зажигали косяки —
То-то стало весело,
То-то хорошо!


Теперь никто паука не боялся,
Ведь никого он убивать не пытался,

Как и все он курил и ширялся,
В целом заебись мужиком оказался.

А потом пошла порнуха,
И разврат и групповуха,

Нынче муха-цокотуха
Именинница.

Аднажды адин храбрый джигит по имени Гиви пашёль на ахоту (пиздить чужих баранов) в горы. Поймав одного жьирного барана и связав его, Гиви шёль абратно узкой тайной тропой в свой аул, с адной стараны билль отвесный стена, а с другой билль глубокий ущелье. Вдруг, на встречу ему идет другой храбрый джигит па имени Кацо. Их тейпы с давних пор враждавали и каму то из них на этой узкий тропинка должен быль прийти пиздэц. Это понимали оба джигита и астанавились в дэсять мэтров друк ат друга.

-Здравствуй Гиви,-сказал Кацо пряча взади острий ножик.

-Здравствуй генцвале Кацо,-атветил Гиви.

-Слюшай, дарагой,-спросил Кацо,-откуда у тебя этот жирный баран? Не с моей ли он отары?

-Слюшай, зачем так скажишь?-гаварит ему Гиви,-паследний рас так скажишь да? Это мой баран дарагой.

-Еслы это твой баран, то пачиму на нем мае клиймо уважаемый?

-Слюшай какой такой клиймо млиймо эээ? Мой прапрадэд это клиймо сам викавал, а твой гнусний прапрадед ево у маево прапрадеда спиздиль.

-Э дарагой, все не так било? –стал вазмущаца Кацо и кров в жилах храброго джигита закипэль. –Твой прапрадед спиздель дизайн нашего тейпа и сделаль свой сраний клиймо па нашему эскиз, паэтому это наше клиймо, наш дизайн и баран этот тожи наш.

-Слюшай Кацо, -отвечает ему Гиви, которий нэ хател атдавать барана.

-Я на твой клиймо дизайн хуй лажил,- и Гиви дастал свой хуй и действительно палажил его на клеймо на баране.

-Ах ти шакал,-зашипель Кацо и его кров закипель еще больши,- Я твой дом труба шаталь и твой кепка на хую вертель.

-А я твой атэць в рот ебаль,-атветил Гиви.

-Слюшай, как ты мог маево аца в рот ебаль, если твой хуй у тебя в жопе застряль?-сказал ему Тигран.

Тагда Гиви бросил барана на узкий горний трапинка и дастал свой острый ножик.

Кацо витащиль из взади свой острий ножьик и тоже паказаль его Гиви.

-Какой острий ножик у тебя Кацо, сичас я тебя зарежю, а твоим ножиком атрежу тваи яйца и уши.

-Сначала я вирву твой паганий липкий язик и запихаю тебе его в тваю жьёпу.

И только оба храбрих джигита сабрались накинуца друг на друга, как сверху с отвесной скалы стали падать бальшие камни убийцы.

Абасрались оба храбрых джигита ат страха и выронили сваи острые ножики на тропа. Камнепад прекратился, а вонь ат абосранных штанов стала распространяца все ближе и ближе к каждому из джигитов.

-Гиви сгорал от стыда, что он абасрался и хотел уже кинуца в пропасть до того как запах его гавна дайдет до Кацо, как вдруг он почуял запах чужого гавна и понил, что Кацо тожи абасрался.

-Уважаемий Кацо,-сказал тогда Гиви.- не изменяет ли мне мой нос? ти кажеца абасрался, какой пазор, я расскажу об этом в ауле и в дизайне твоего родового клейма появица гавно.

-Кацо, вэсь пабилэл ат стыда и кинулся в пропасть.



Марал:

У настаящева джигита, должин бить ни толка острий ножик, но и острий нух. 

В ту пору далеко прогнала Красная Армия пидоров проклятых, и тихо стало на зеленых лугах, где конопля росла, где маки цвели, где среди самых высоких кустов стоял домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию Кибальчиш, да отец Мальчиша, да старший брат Мальчиша, а матери у них не было.
Отец работает – траву косит. Брат работает – траву возит. Да и сам Мальчиш то отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишами прыгает обдолбанный ат радасти да балуется.
Гоп!.. Гоп!.. Хорошо! Не снуют везде гомосеки, не заманивают в бары свои пидарские, и листовок ихних нет нигде. Нечего пидаров бояться. Некому в пояс кланяться и отсасывать чтоб не убили. Живи да бухай – хорошая жизнь!
Вот однажды – дело к вечеру – вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит – небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Слышится Мальчишу, будто то крики из полей маковых детские разносятся (хули покурил тока что). Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами маковыми, не менструацией от соседки неподмытой, а пахнет ветер говном пидарским жидким. Сказал он отцу, а отец убитый тоже еле еле на ногах стоял.
– Что ты? – говорит он Мальчишу. – Это овцы на лугах блеют дальние. Это коровьим говном с речки несет. Иди, Мальчиш, и спи спокойно.
Ушел Мальчиш. Лег спать. Но не спится ему – никак не засыпается.
Вдруг слышит он, у окон – стук. Глянул Мальчиш-Кибальчиш, и видит : стоит у окна баба гарная с сиськами 3-го размера, сама на коне сидит голая и с вилами в руках. Конь – вороной, вилы– белые хромированные, а пизда – Красная из под седла светится, а запах от нее что миод пчелиный сладкий.
– Эй, вставайте! – крикнула баба. – Пришла беда, откуда не ждали. Напал на нас из-за Черных гор проклятый пидор. Опять снуют везде гамасеки, заманивают в бары свои пидарские, и листовки пачками разбрасывают с соитием неправильным пидарским. Опять под страхом смерти заставляют всех отсасывать.
Бьются с пидарами наши отряды, и мчатся гонцы звать на помощь далекую Красную Армию.
Так сказала эти тревожные слова всадница с сиськами ахуенными и умчалась прочь. А отец Мальчиша подошел к холодильнику, сабрал весь хавчик и попиздил вслед за бабой, то ли воевать с ворогом то ли вдуть ей задумал яростно.
– Ну, вот… День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на крыльцо: нет… не видать еще Красной Армии. Залезет Мальчиш на крышу, подрочит. Весь день с крыши не слезает. Нет, не ведать. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка – стук. Выглянул Мальчиш: стоит у окошка та же баба голая на коне. Только очко у коня все в крови разодранное и обрубок с вилами хромированными из него торчит, только сиська одна у бабы отрезана, только губы половые зверски степлером строительным прошиты, только рот раскрыт сломанный и все еблище в сперме пидарской перепачкано.
– Ы-ЫыыыыЫ, ПЫМЫ ГЫАЙтЭЭЭ! – не то промычала не то простонала баба и красноречиво махнув рукой развернувшись поковыляла обратно воевать. Встал тогда лом старший брат и сказал Мальчишу:
– Прощай, Мальчиш… Остаешься ты один… Сала нет-атец забрал, Щи конопляные в котле я сажрал, каравай я с сабой забираю, водку тоже. Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.
-Да ты че в натуре?!! даже 50 грамм не оставишь братишко?- спросил Кибальчиш.
-Не могу Мальчиш, - печально сказал брат, и ушол вслед за ебаным конем улыбаясь в душе, что развел мальца лохастого на бухло и щи.
День проходит, два проходит. Сидит Мальчиш у трубы на крыше, и видит Мальчиш, что скачет издалека незнакомый всадник, весь такой приличный с виду, гимнастерка вся чистенькая, выбрит гладко.
Доскакал всадник до Мальчиша, грациозно спрыгнул с коня, улыбнулся оценивающе и говорит:
– Дай мне, хороший Мальчик, план посерьезнее для бодрости духа, меня за полем мой отряд ждет, а сам я камандир Красной Армии. Я три дня не пил, не курил, три ночи не спал, три коня загнал (в смысле продал, а бабки проебал в наперстки). Узнала Красная Армия про вашу беду и нас первых к вам послали. Мчится и скачет теперь на помощь вся Красная Армия. Только бы нам, Мальчиш, до завтрашней ночи продержаться.
Слез Мальчиш с крыши, принес все, что они с атцом и братом скопили и отдал бойцу. Гонец поблагодарил Мальчиша, только при этом левый глаз у него странно дергался и ускакал. Только почему —то не в ту сторону он поскакл, гонец этот. Мальчиш хотел ему крикнуть, что он не туда скачет, да хуй там, того и след простыл. Только тогда кибальчиш понял, что это пидор был.
Вот приходит вечер, и лег Мальчиш спать. Но не спится Мальчишу – ну какой тут нахуй сон, столько плана проебал ни за что? А все потому, что он добрый и лохастый по природе сваей был, и своим сильно помочь хотел.
Вдруг слышит, у окошка – шорох. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все та же баба голая. Та, да не та: и коня нет – пропал конь, и вил хромированных нет – погнулись вилы, Сосок на оставшейся сиське на фашисцкий знак разорван, а пизды ваще теперь нет, хуй чей то вместо нее висит нитками толстыми пришитый, да и сама(о)-то не на ногах стоит а раком ползет и мычит тихонько.
Сжалился Мальчиш над бабой, поднял с земли керпич Красный и йобнул существо по галаве. Существо задергалось и затихло.

Глянул Мальчиш – Кибальчиш на улицу: пустая улица. Не хлопают ставни, не скрипят ворота – некому вставать: и отцы ушли, и братья ушли – никого не осталось.
Хуево тогда Мальчишу стало совсем. Выскочил тогда он на улицу и громко-громко крикнул:
– Эй же вы, мальчиши, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только бухать да дрочить? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишам, сидеть-дожидаться, чтобы у пидаров на отсос в очереди стоять?
Как услышали такие слова мальчиши-малыши, как заорут они во все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.
Все хотят идти на подмогу. Лишь один Мальчиш-Плохиш захотел идти в пидары добровольно. Но такой был хитрый Плохиш, что никому ничего он не сказал, а подтянул штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.

Часть 2

Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы это буржуинам помочь. И видит Плохиш, что лежат за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках страпоны да вазелины с духами заморскими. «Эге, – подумал Плохиш, – вот это мне и нужно».
А в это время спрашивает Главный Пидор у своих пидренышей:
– Ну что, пидреныши, добились вы победы?
– Нет, Главный Пидор, – отвечают пидреныши, – мы отцов и братьев всех уже выебали или переделали, и совсем было наша победа, да примчался к ним на подмогу Мальчиш-Кибальчиш, и никак мы с ним все еще не справимся.
Очень удивился и рассердился тогда Главный Пидор и закричал он грозным голосом:
– Может ли быть, чтобы не справились с Мальчишем? Ах вы, негодные трусищи-пидришки! Как это вы не можете найти и выебать такого маловатого? Скачите скорее и не возвращайтесь назад без его хуя отрезанного!
Вдруг видят: вылезает из-за кустов Мальчиш-Плохиш и прямо к ним.
– Радуйтесь! – кричит он им. – Это все я, Плохиш, сделал. Я все ящики с вазелином и духами к вам перетаскал, а страпонов там разных, до ебени фени беспезды.
Обрадовались тогда пидары и стали страпоны разбирать да меняться, записали поскорее Мальчиша-Плохиша к себе в отряд и выебали его хором, а потом дали ему целую бочку вазелина да целую корзину со страпонами.
Сидит Мальчиш-Плохишь, шатает себя страпоном и радуется.
А тем временем мальчиши убились планом и их пробило на измену.
– Измена! – крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
– Измена! – крикнули все его верные мальчиши.
Тут неажиданно налетела пидарская сила, и скрутила и схватила она Мальчиша-Кибальчиша.

Заковали Мальчиша в тяжелые цепи и посадили в каменную башню на хлеп и воду.
К нему в камеру на третий день пришел Главный Пидор и говорит:
– Слушай зайка моя, скажи. Нет ли у Красной Армии военного секрета, что мы вас никак склонить к ебле в жопу не можем? Почему война между нами идет? Зачем вы, противные свою жопу так бережоте? Ведь один раз не пидарас! Давай ты сам добровольно мне отдайся, а я не скажу никому, даже своим, обещаю. И если согласишься, я тебя отпущу.
– Есть, – говорит он, – могучий секрет у крепкой Красной Армии. И никогда вы пидоры нас добровольно в жопу не выебите и будем мы вас пиздить все равно и всех вас сожжем в печи мартенавской нахуй.
– Есть, – говорит, – тайна великая, и сколько бы вы нас голодом и жаждой не морили, все равно в жопу ебать себя не дадим, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь.
– Есть, – говорит, – у нас тайна заветная и ни за какие деньги я вам ее не раскрою. А больше я вам, пидарам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не догадаться.
Нахмурился тогда Главный Пидор и говорит:
-Ну и хуй с табой сука,- и цинично воткнул ножик в глаз Кибальчишу по самую рукоядку и повернул.
И погиб Мальчиш-Кибальчиш геройски, и не выдал секрет военный, потому что и сам его толком не знал, как говориться сам погибай, а очко свое выручай.
А пидоров скоро прогнали и снова стало всем хорошо жить.
А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей реки. И поставили над могилой большой красный флаг с надписью «ЛОХ». 

 Жил да был в Москве иблан по имени Петя и учился этот Петя в ПТУ на сантехника. Денег катадистрафически не хватало и поэтому он устроился на полставки в крупную торговую компанию Территориальным Менеджером (дворником кароче). Популярностью у слабого пола Петя не пользовался потому как был весь в прыщах да к тому же не умел ездить дефкам по ушам. А в необработанную пилотку, как известно, сперма не течет. И был Петя в свои 20 лет девственником, несмотря на то, что рядом находилось общежитие мединститута N 2, именуемое среди пацанов не иначе как «Пиздохранилище N 2».
Зато в сети он был неебаца Дартаньяном и сперматозавром с двумя хуями, отъебавшим чуть ли не пол Москвы. Смирившись со своими неудачами развести какую-нибудь бабу на поебаца, Петя компенсировал разницу сетевого имиджа с печальной действительностью усиленной дрочкой.
Сеансы были такими частыми и интенсивными, что сказывались не только на его внешнем виде, но и на умственных способностях, казалось, будто он просто выдрачивает из себя все соки вместе с мозгами. Злоупотреблял онанизмом в общем.
Однажды, заперевшись в туалете на перемене между занятиями, Петя привычно принялся тихонько дьиоргать шкурку. Вдруг из-за перегородки соседской кабинки появился ебальник какого-то мужика.
В принципе похуй конечно что запалился, но дальнейшие события Петю реально напугали. Мужик загадочно ухмыльнулся и быстро произнес:

- Продрочил лимит мудак,
Чуф-чуфырь да будет как.

Хуй у Пети вдруг сразу поник, безжизненно завалился на бок и сморщился. Мужик съебался, а Петя как ни старался, вызвать свой хуй обратно к жизни так и не смог. На следующий день он не пошел на занятия и потратил все утро на сеанс сверхинтенсивной дрочки. В конце концов Петя замучил свой хуй до такой степени, что тот аж посинел, а покосившаяся залупа печально смотрела на него снизу и как бы говорила: «Прости». Петя был в шоке.
Ни на следующий день, ни через неделю, его достоинство даже не предпринимало попытку реабилитироваться. По совету врача, который не нашел никаких отклонений, Петя купил Виагру, но и это не принесло результата. Тогда он хотел вскрыть вены и умереть как мущина, от потери крови, но в последний момент не смог сделать и этого.
Убитый горем, Петя пошел из дому куда глаза глядят и незаметно для самого себя забрел в лесопарк Тимирязевской академии. Тут начался ливень и несчастный решил таки вернуться домой. Но не тут то было, как на зло, тропинка куда то затерялась и Петя не знал в какую сторону идти. Так бродил он еще хер знает сколько пока не стало совсем темно. Мокрый и уставший, Петя вдруг уперся мордой в старый толстый дуб. В нем на уровне груди имелось довольно большое дупло, и Петя засунул туда ебало в расчете определить, на сколько там сухо и удастся ли в нем заночевать.
Тут его ждал еще один шок. Такого глюка он еще не видал. Дупло оказалось входом в другой лес, как будто это и не дупло было вовсе, а портал в иное измерение. Деревья и трава в другом лесу были точно такие же, единственным отличием было то, что по ту сторону не было дождя.
Любопытство было столь велико, а жизнь казалась столь никчемной, что Петя забрался внутрь дупла целиком.
Оглядевшись вокруг, он заметил неподалеку горящий огонек и пошел на свет. Вскоре показался небольшой дачный домик, створки окна, из которого струился свет были слегка приоткрыты и Петя тихонько подкравшись к нему, заглянул внутрь жилища.
В комнате сидели за столом пять полуголых мужиков лет под сорок, пили вино и пиздили между собой. Один из них, со странной татуировкой на спине и, видимо главный, поднял тост и сказал:
-Давайте выпьем за Гришу, он сегодня отнял потенцию еще у одного лоха-задрота, который выдрочил весь свой временной лимит, а это значит, что хуй у нашего Гриши теперь может стоять еще дольше, и кончать в нас он будет еще чаще.
Поздравляем тебя!
Мужики поцеловали виновника торжества и чокнулись рюмками.
«Пидары!!!», - вдруг дошло до Пети, и тут он вдруг узнал в одном из присутствующих того самого козла, который засек его за дрочкой.
Портал в дупле, невыносимая утрата потенции, суицидальные мысли, а теперь еще и пидары говорящие странные тосты, все смешалось в Петиной голове в кучу. Он стоял у окошка с охуевшей рожей и продолжал слушать разговор пидаров дальше.
-Давайте выпьем за то, -говорил другой,- чтобы те мудаки, у которых мы отняли потенцию, никогда бы не узнали о причине своего бессилия, а мы бы еблись друг с другом круглые сутки подряд.
Мужики опять поцеловались и чокнувшись, выпили еще.
-А что в этом страшного?- спросил один, до боли напоминавший известного певца,- если они узнают о нас и нашем секрете?
-А то! – ответил калдун, - Завтра особенный день. Раз в 10 лет планета покровительница натуралов Марс оказывается на одной линии с голубой Луной и наше колдовство сильно ослабевает. Но это еще не все. Если завтра ровно в 12 часов ночи, кто-нибудь из тех, у кого мы отняли потенцию окажется перед целкой, и она сама бесплатно перед ним раздвинет ноги, то потерянная потенция временно вернется к нему снова, но только на тридцать минут.
- А что же будет с нами?- спросил Гриша.
- Если он выебет целку, - продолжал главный,- то после ебли потенция останется при нем, а у нас всех исчезнет, и нам снова надо будет искать конченных задротов и начинать все сначала.
-Ну, тогда нам нечего боятся,- равнодушно сказал прежде молчавший пидар и продолжил, - Эти мудаки никогда не узнают что надо делать, а если и узнают, то все равно у них ничего не получится. Они и баб то боятся как огня, а целка для них вообще предел мечтаний. Задроты одним словом.

Тут Петя ощутил непередаваемое отчаяние и одновременно надежду. Он вдруг осознал, что он и есть один из тех самых мудаков-задротов, что сам виноват во всем, и что если бы так много не дрочил, то не пришел бы за ним пидар-колдун.
-Точно,- поддакнули остальные и заржали.
-А теперь дорогой, давай проверим, сколько палок ты сегодня выдержишь. Ты ведь нам должен всем провставиться шалунишка, - сказал тот что был похож на певца и начал снимать штаны.
Больше на это Петя смотреть не мог. Сломя голову он побежал прочь от пидарского дома обратно к дуплу. Кое как выбравшись в нормальный лес, Петя помчался навстречу выглянувшей луне. Через час он уже стоял у 50-й горбольницы и ловил маршрутку до метро.


часть 2


Встав рано утром, Петя первым делом поставил будильник в мобильнике на 12 ночи. Затем взял все свои нехитрые сбережения и пошел на рынок за новыми джинсами и тональным кремом для прыщей. Прийдя домой Петя помылся и стал пытаться придумать план своего знакомства с целкой, но ничего путного так и не приходило в голову. Где сейчас найдешь целку? Да и не спрашивать ведь у каждой тьиолки: «Извините, вы случайно не цэлка?». А время между тем неумолимо текло сквозь пальцы и до времени «Ч» оставалось все меньше. Когда часы пробили девять, Петя оделся и пошел к пиздохранилищу N 2 совершенно не представляя, что будет делать дальше.
Вахтерша преградила ему путь массивной грудью, но Петя умудрился запудрить ей мозки, сказав, что приехал издалека с деньгами на учебу для сестры.
Миновав вахтершу, Петя узнал у какого то студента где живут первокурсницы и на удачу зашел в первый попавшийся бокс. Там оказалось четыре двери, а одна из них была чуть приоткрыта. Петя решительно и без стука зашел внутрь. Комната оказалась бапской, это было понятно по относительной чистоте аккуратно сложенной одежде на гладильной доске. В комнате пахло жрачкой, очевидно хозяева находились на кухне в коридоре. Петя поставил на стол заблаговременно купленное шампанское и стал ждать.
-Ты кто? -спросила вошедшая дефка со сковороткой в руке и сигаретой в зубах. Дефка была ниче так, с красивой приподнятой грудью и точеной фигуркой.
-Э-эээ Петя,- ответил Петя и покраснел. –Я вот тут шампанское принес.
-Шампанское, это хорошо, поставь в холодильник. Мне сегодня бухать к сожалению нельзя, у нас завтра типа зачиот. Кароче приходи завтра, меня кстати Лена зовут. Если зачет с дефками сдадим, отметим вместе беспизды,- ответила дефка. Тут Петя понял, что нельзя упускать такой момент. Дефка первокурсница и наверняка целка.
-Я завтра не могу,- ответил Петя и собрав волю в кулак, выложил дефке все, что с ним произошло.
Лена слушала с открытым ртом позабыв фпизду про свою яичницу в сковоротке.
Когда наконец Петя закончил свою исповедь, Лена закрыла рот и рассмеялась.
-Ну ты Петя и гонщик, прямо как Спиди. Никогда еще такого не слышала,- с восторгом сказала она, - Прям абассаться как смешно. И как вы парни такую хуйню выдумываете только. Слушай, щас должны дефки скоро прийти, так что давай по быстрому раздевайся. У тебя резинки есть?,- и Лена поцеловала Петю прямо в губы. Петя проглотил язык.
-Так значит, ты не целка?- спросил наконец он.
Дефка посмотрела на Петю и настороженно спросила:
-А ты чё, только с целками трахаешся?
-Да нет, просто я правду рассказал, мне действительно целка нужна, и если я в 12 я ее не трахну, то мне пиздец.
Лена посмотрела на Петю теперь как на полного идиота и помахала ладонью около его глаз.
-Да тут ни одной целки нет, очнись! Уж я точно знаю. Даже ингушки, которым до свадьбы под страхом смерти нельзя, и то не целки, подштопанные уже все по десять раз и в жопу только трахаются.
-Как это подштопанные?- не понял Петя.
-Мы же медики, ты забыл куда пришел? Але гараж! Я и сама зашивалась, когда с моим парнем теперешним познакомилась. Чё тут такого то?
Петя выронил сигарету изо рта от удивления и она прожгла дырку на скатерти.
Лена явно была этим не довольна.
- Не могу я тебе помочь уж извини, раньше надо было по бабам бегать а не дрочить по туалетам. Ладно, некогда мне тут с тобой сопли разводить. Щас уж мои придут с блядок, а мне еще учить. Так что ты не обижайся,- и с этими словами Лена вытолкнула Петю за дверь.
До времени «Ч» оставалось 20 минут.

Твердо решив повеситься, он шел домой и не замечал ничего вокруг себя. Визг тормозов заставил Петю очнутся. Он стоял посреди дороги, в пяти метрах от него лежала перевернутая грузовая Газель, а содержимое кузова было разбросано по асфальту. Это были разные селиконовые дилды и всякие пузырьки со смазками и прочей паебенью для сексшопов. А прямо перед ним лежала новая резиновая баба с раздвинутыми ногами в целлофане.
Мобильник в куртке заиграл мелодию бумера, извещая о том, что время «Ч» наступило. Вдруг Петя почувствовал такой напор в хую, что даже испугался. Пуговицы на новых джинсах не выдержав отлетели и его член в полной боевой готовности вылез наружу.
Не долго думая, Петя поднял бабу с асфальта, и насадил ее на хуй щелкнув разорванным целлофаном упаковки.

P.S. Условие было соблюдено, колдовские чары рухнули.

Мартышка сидела в банановых кустах и яростно мастурбировала. На самом интересном моменте, когда по телу уже начали проскакивать мелкие судороги, раздался голос попугая:
-Пр-р-ривет мартышка.
От этого «р-р-р-ррр», либидо Мартышки как топором отрубило.

-Блять….. блять, блять блять. С-ссука разноцветная. Ну как ты все можешь изгадить. Не мог подождать минуту? Такой кайф обломал,-взорвалась мартышка, и сорвав один из бананов запустила им в попугая. Попугай уклонился.
-Хоть бы гор-р-риллу себе нашла. Тебе давно нужен хороший ебар-рь, -сказал попугай поучительно.
-Меня никто не хочет,-чуть не плача ответила мартышка,- говорят что я фригидная и что пизда у меня не разработанная.
-Это оттого, что ты неправильно мастурбируешь, не укрепляешь мышцы влагалища,-ответил попугай.
-А как правильно?, с интересом спросила мартышка и уселась возле попугая,- давай рассказывай.
-Ну вот, например, возьмем банан. Попугай поднял кинутый мартышкой фрукт, и размахивая им как учебным пособием, стал читать лекцию:
-Чтобы мышцы влагалища были эластичными и ими можно было бы управлять, нужно делать специальную зарр-ррядку.
-Зарядка для пизды?! Как интересно,- воскликнула мартышка с еще большим интересом.
-Для зар-ррядки нужно вставить банан ф пизду и мышцами влагалища попытаться вытолкнуть его оттуда,-важно сказал попугай.
Мартышка тут же сорвала еще один банан и запихав его поглубже стала тужится.
-Ничего не выходит,- сказала мартышка немного попыхтев.
-Ср-р-разу можно только хуй залупить,-ответил попугай,- на то она и зар-рррядка, чтобы тр-ррренир-ррроваться.
Мартышка опять начала тужиться.

-Извините.
Из-за кустов показался огромный ебальник слоненка.
-А для хуя зарядка бывает?-спросил ебальник.

-Зар-р-ррядка бывает для всего,-сказал попугай,- но с пидар-рр-расами я не р-рразговар-ррриваю.
-Я просто медлительный и вежливый. Извините,-ответил слоненок и обиделся.
-Те, кто суют хобот себе в жопу, по твоему не пидар-рры?-возмутился попугай и грозно расправил крылья.
-Я, извините, не совал хобот в жопу.
-Не важно, я не хочу с тобой р-рразговар-ррривать, потому что у тебя есть такая возможность,-возразил попугай.
-Да ладно вам, не ссорьтесь,- стала успокаивать друзей мартышка,- вон, смотрите лучше, удав ползет.
Действительно, тихо шурша травой, к ним подполз удав.
- Чем это вы тут занимаетесь?-спросил он глядя на попытки мартышки выплевать пиздой банан.
-Мы занимаемся зарядкой,-ответила мартышка.
-Гы-гы.
-Извините,-вмешался снова слоненок,- так бывает зарядка для хуя?

-Зар-ррядка для хуя самая простая. Делай как я, -сказал попугай и стал дрочить.
Слоненок, усевшись поудобнее, тоже залупил свой огромный слоновий хуй и стал с интересом его разглядывать. Было видно, что раньше он так не делал.
-Главное найти пр-рр-авильный р-ррритм,-сказал попугай слоненку продолжая показывать на собственном примере нехитрую науку.
-Раз два, раз два, раз два.
В самый разгар урока дрочки и тайского пиздоплевания, мартышка возмущенно спросила:
-А почему удав оторвался от коллектива? Все, понимаете-ли делают зарядку, а он? Удав, ты нас что, не уважаешь?
-Я не могу мартышка,- печально ответил удав положив голову на кончик хвоста.
- Как это, не можешь? Почему?
-Покочену,-ответил удав.
-Почему это ты не можешь?-не унималась мартышка,-все видите-ли могут, а он не может!!
-Не можешь — научим, не хочешь-заставим,- уверенно сказала мартышка. —А нука, доставай свой хуй.

-Ну нет…, ну нет у меня хуя,-ответил удав раздраженно. И чем драчить тоже нет.
-Отъебись.
-Как это нет? -не поверила мартышка, и бросив свое занятие стала осматривать удава по всей длине.
Тот дал мартышке возможность удостовериться в прискорбном факте. Через некоторое время мартышка удивленно констатировала:
-Хм, действительно, хуя нет.
-Не может такого быть,-громко произнес попугай. Хуй должен быть.
-Может ты его потерял?-спросила мартышка.
-Нет,-отрезал удав и хотел было уже уползти к любимой бабушке.

-Если у удава нет хуя, то это может быть только по одной пр-ррр-ричине,- сказал немного подумав попугай.
-Ну и по какой же?-поинтересовалась мартышка.
Удав остановился, с интересом ожидая ответа.
-Дело в том, что удав сам представляет из себя хуй,-озвучил попугай гениальную догадку.
Глаза удава от удивления округлились.
- Да да, большой длинный хуй. Это логично, и значит так оно и есть. –Поэтому, продолжал попугай вдохновенно,- залуплять и дрочить его следует всего… целиком…. начиная с головы.
-Ух ты здорово, -воскликнула мартышка и тут же оказалась верхом на удаве.
-Не волнуйся,-успокаивающе проговорила она, гладя удава по голове,- это будет приятно.
Удав хотел что-то возразить, но не успел. Мартышка со слоненком резко натянули ему кожу к хвосту. Рот несчастного опасно широко открылся, глаза выпучились, но больше ничего не происходило.
Попугай стоял рядом и командывал:
-Еще чуть-чуть, остор-рр-рожно не порвите его. Такое бывает. Пер-рр-рвый раз всегда немного больно, у меня тоже так было по молодости.
-На тр-рр-ри-четыр-ре…взяли!
У основания черепа удава что-то треснуло, и кожа начала потихоньку слезать как чулок с носка.
-Он…. он залупляется, он залупляется,- радостно визжала мартышка и еще сильнее потянула за кожу.
- Ну вот, что я говор-рррил,- обрадовался попугай,- тяните сильней.
-Р-рр-раз два ….взяли.
Нежная розовая и совсем тонкая новая кожа удава обнажалась все больше.
-Может уже хватит?-забеспокоилась мартышка, видя, что половина удава уже залупилась.
-Нет, не хватит,-возразил попугай,-чем больше амплитуда, тем приятнее, это я вам говорю как профессионал. У меня стаж триста лет.
Судя по физиономии удава, трудно было предположить, что он испытывает наслаждение, скорее, совсем наоборот. Но друзья искренне полагали, что делают доброе и нужное дело и не замечали страдания друга.
Наконец удав залупился окончательно а старая сморщенная гармошкой кожа последним рывком отделилась совсем.
-Э-эээээ….Э! так не пойдет,- беспокойно засуетился попугай,- до конца залуплять не надо. Вы что наделали? Ну-ка давайте одевайте ее обр-рр-ратно!!
-Не надо обратно,-страшным голосом зашипел удав освободившись от захвата,-долбоебы, мне до линьки еще месяц оставался.
-Так он что, одноразовый?-удивленно спросила мартышка,- это что-ж получается? Залупился один раз и все, да?
-Да сука,-снова зашипел удав. Тебе бы глаз на жопу натянуть, приятно было бы?
-Вот так всегда, хочешь другу помочь, и только хуже получается,- ответила мартышка обиженно
-Мудаки,- бросил удав напоследок и осторожно, выбирая маршрут, где побольше мягкого мха, пополз к бабушке.

Дядя Федор уже четверо суток как съебался от родителей и жил в Простоквашино. Распиздяй папа не выходил из запоя уже вторую неделю, а мама все время пропадала на работе на съемках «Голубого огонька».
-Тебе не кажется, что чего-то не хватает?-спросила она как то вечером придя с работы.
-Да нет, ответил папа похуистично забивая очередной косяк, а что случилось?
-Дядя Федор пропал, вот что случилось,- раздраженно ответила мама.
-Наверно у друзей где-нибудь. Я в его годы уже баб вовсю ебал и шишки курил,- ответил папа, и облачко сизого дыма устремилось в потолок.
-Зато сейчас от тебя толку как от козла молока,- бросила мама, –куришь только да квасишь каждый день. А я ебаться хочу. Я неебаная уже месяц! Ишачишь тут на вас, так хоть бы пальцем в дырку сунул —все лучше, чем ничего.
- Хочешь ебаца – купи дилду,-ответил папа,- ты бы лучше готовить научилась нормально, а то намешаешь все время хуйню какую-то блять, хоть ваще не жри ничего. Может, у меня от тваево варева и не стоит?

-Где же нам искать нашего мальчика?- сменила мама больную тему.
-Надо объявление в газету написать, мол, пропал мальчик, рост метр двадцать, нашедшего ждет приз велосипед,- меланхолично ответил папа попыхивая трубкой.
-Какой нахуй велосипед?-воскликнула мама,- ты ведь сука все пропил, блядина, а ведь хотел на юга меня свозить,-си-н-няк,- добавила она со злостью.
Папа в ответ наигранно высунул язык, дибильно скосил глаза к носу и откинулся на спинку стула.

Мама взяла ручку и стала писать:
«Пропал мальчик, тому кто найдет моего мальчика я страстно отдамся без гандона (можно приходить вдвоем или даже втроем, люблю анальный сэкс. Мой рост 168 вес 54 кг)».
Затем она отбросила ручку в сторону и, закатив глаза, непроизвольно подняла слегка голову и томно выдохнула…

=*=
Шарик шел по дороге, по пути его нагнал Печкин на телеге.
-Подвезти?- предложил он.
-Спасибо дядя Печкин, -ответил Шарик запрыгивая в телегу.
Несколько минут они ехали молча, потом Печкин поинтересовался:
-И куда ж ты Шарик собрался?
-Да вот, в другую деревню, -ответил Шарик,- пригласили в групповушке поучаствовать, ощущений новых захотелось.
-У-у,- закивал Печкин, А кобыл ебать не пробовал?- при этих словах Печкин слегка крякнул, поправил полы пальто и огляделся по сторонам.
-Да что вы дядя Печкин такое говорите?-у меня все с ориентацией нормально.
-А что, хуй-то у тебя Шарик большой, али как? – спустя некоторое время снова спросил Печкин.
-А как же!-и Шарик показал Печкину свою большую красную залупу.
А спермы на всех хватит?- не унимался Печкин.
-Спрашиваете! Не меньше цистерны накопилась, целую неделю не дрочил,- признался Шарик.
-У меня тут с собой в сумке журнал «Play Dog» есть. Хочешь посмотреть?-предложил Печкин.
-А что там?-с интересом спросил Шарик,- я такого не знаю. Вот если бы «Мурзилка» там или про охоту.
-Тебе понравится, еще выписывать будешь,- заверил Печкин и засунув руку в почтовую сумку протянул Шарику красочное издание …
Через некоторое время пес стал издавать примерно такие звуки:
-Ййо-у!?
-У-ууу, бля кака!!!!
-Яба-ааааать.
-Ау-уууу-ууууу.
Затем в промежутках между этими возгласами послышались непонятные ритмичные звуки.

-Что, нравится?-спросил почтальон выглядывая из-за плеча.

Вместо ответа Печкин получил в ебло мощную струю липкой жидкости и едва успел прикрыться почтальонской сумкой. Шарик с охуевшей рожей откинулся на солому и тихонько повизгивал, рядом на картинке красовалась выбритая блондинистая болонка «сучка месяца» с сексуально задранной ножкой. Печкин брезгливо стал вынимать обспусканные письма, но только еще больше все перепачкал. В конце концов, он запихал все обратно, закрыл сумку, а липкие руки вытер об пальто.
-Приехали,-сказал Печкин,- вылизай.


часть вторая



Квартира родителей дяди Федора.

Звонок в дверь застал родителей дяди Федора за очередной неудачной попыткой мамы вызвать к жизни папин хуй.
-Кто там?
-Кто кто? Хуй в пальто,- послышалось из-за двери.
Мелкая дрожь при слове «хуй» пробрала маму и она тут же открыла дверь.
-Эт я, почтальон Печкин из Простоквашино,-сказал Печкин и покосившись в сторону папы спросил,- это вы в жопу за мальчиков даете?
-О боже!-воскликнул папа хватаясь за голову, -на почту стали брать пидараф!!!
-Это я писала объявление,-вставила мама и незаметно от папы, стала быстро моргать почтальону одним глазом.
Папа накатил лобастый, забил в трубку косяк и ушел курить на балкон….

….. Ну вот, Виктор Иванович, очень приятно было так сказать познакомится,- сказала мама облизывая остатки спермы с губ. Так вы говорите, что нашли нашего мальчика? Как он там? Не хотите ли кофе?….
=*=

Дядя Федор тем временем ковырял в носу и писал письмо родителям.

«Дорогие папа и мама. Я живу хорошо, просто замечательно. У меня свой дом, он теплый. Я по вам очень скучаю. »

Вдруг из хлева послышалось беспокойное мычание Мурки. Бросив писать, дядя Федор кинулся в хлев. Перед ним открылась следующая картина:
Мурка стояла в стоиле связанная по всем четырем копытам, а сзади почтальон Печкин грубо насиловал ее и ругался.
Дядя Федор стал оттаскивать Печкина от коровы, но это было нелегко.
Тем временем, Шарик, обнаружив лист бумаги на столе, начал что-то вписывать в письмо дяди Федора периодически почесывая при этом затылок.
Услышав крики дяди Федора и мычание Мурки, Шарик тоже бросился на помощь. Когда пес изчез, в комнату вошел Матроскин, и увидев неоконченное письмо тоже внес свою лепту парой строк.

Когда кот прибежал на место, дяде Федору с Шариком уже удалось оттащить зоофила от буренки. Печкин лежал со спущенными штанами весь в коровьем говне, а дядя Федор бил его ногами по ибалу. Матроскин вцепился когтями в руку Печкина и царапал ее.
Шарик кусал Печкина за ноги.
Вскоре Печкин перестал подавать признаки жизни, и тогда троица прекратила истязательства. Кот развязал Мурке копыта, и буренка благодарно лизнула хозяина в морду.

=*=

Через день после этого события, Папа обнаружил в своем почтовом ящике письмо из Простоквашино от дяди Федора. Он вскрыл конверт, достал письмо и про себя стал читать:

«Дорогие папа и мама. Я живу хорошо, просто замечательно. У меня свой дом, он теплый. Я по вам очень скучаю, а по вечерам дрочу. Недавно я ездил на блядки и выебал сразу трех сучек. Одна была такой маленькой таксой и мне приходилось ебать ее лежа.
Вторая была шотенкой породы резиншнауцер. Это такая особая порода и ебать таких можно без презервативов, потому что пизда у них и так резиновая. Третья была обычной дворняжкой, хотя и крупненькой. У меня есть своя корова Мурка и я ее очень люблю. Титьки у нее бля-буду двадцатого размера и мне нравица их тискать. Прикиньте, у нее еще и молоко от этого течет гы-гы. А так то я молоко не очень люблю. А еще мы посадили на огороде коноплю и надеемся снять хороший урожай. »

Прочитав про себя письмо, папа взял ручку и дописал снизу «Первый-нах, КГ\АМ», после чего передал письмо маме, а сам пошел на кухню бухать.
Мама, в свою очередь, прочитав несколько апзацев, схватилась за голову и подписала:
Панравелозь. Нечетала. Зачот.
После этого, письмо было запечатано в новый конверт и мама, быстренько накинув куртку, побежала к ближайшему почтовому ящику.
-Завтра выезжаем нах в Простоквашино,- сказал папа когда мама вернулась с улицы. Надо забирать аттуда дядю Фиодара нах….

=*=

На следующий день мама с папой сели в электричку, и уже через пару часов были в Простоквашино. Дядя Федор оказался в полном порядке а недоразумение с письмом скоро превратилось в шутку.

Тут подкатила телега с работником почты.
-Тпр-ррррррррррр,- послышался громкий пердеж Печкина.
Лошадь, услышав знакомую команду, встала как вкопанная.
-Здравствуйте дорогой Виктор Иванови-ич,- радостно вскрикнула мама и побежала навстречу снимая по ходу трусы.

-Подождите гражданочка трусы снимать, замотал руками Печкин, давайте сначала конфликт разберем.
-Какой такой конфликт?- спросила мама вертя трусами на пальце.

-А такой вот такой конфликт, посмотрите, что они с моими письмами сделали? Как их теперь людЯм нести?- с этими словами Печкин раскрыл сумку и показал маме слипшийся брикет.
-А молния?-сумка же теперь не закрывается нихуя!-продолжал Печкин.
-Да,- заметил папа, запуская вверх колечко дыма,- в такой сумке теперь только гандоны использованные хранить.
Матроскин подсуетившись подбежал к Печкину.
- Вот вам рюкзачок «Camelot»,-сказал он, -только не волнуйтесь пожалуйста.
Печкин заметно подобрел.

Мама быстро забралась в повозку к Печкину и стала стягивать с него штаны. Папа развернулся и пошел в дом, потому что он обкурился и ему было допизды…
-Зря ты Матроскин ему рюкзачек подарил, сказал Шарик тихо,- он ведь зоофил ебаный.
-Извините,- сказал Печкин услышавший-таки реплику Шарика,- я почему коров ебал? Потому, что баб в Простоквашино не было. А теперь вот к нам мама дяди Федора приезжать будет.

-Оо-да-аа,- стонала мама, энергично вприсядку насаживаясь на хуй Печкина,- если бы …а-аа…у меня …аа-ах… была вторая молодость, …у-ууу…я бы проебла ее здесь, … а-аа… в Простоквашино.

Жил да был на Руси богатырь невъебенный Алеша. Но в ту пору о нем пока еще не знал никто, потому как подвигов ратных он еще не совершал. И решил он силушку свою испытать. Пошел Алеша в лес, выбрал самый толстый дуб да как ебнет по нему кулаком слева. Дуб в щепки разлетелся. Слабым соперником оказался столетний дуб. Решил тогда богатырь усложнить задачу. Подошел к уральскому хребту и сказал:
-А ну двигайся горбатый.
Гора ответила молчанием, и воспринял это молчание Алеша за обиду и неуважение к себе.
-Я сказал горбатый,- и давай вноговую хребет пиздить.
Ох и получил тада пиздюлей седьмой позвонок. Стали от него куски огромные откалываться и в итоге прохуярил Алеша сквозной тоннель в горе (теперь по нему поезда ездиють, а то, что его Демидов прорыл – пиздешь. Прим. авт).
И этой победы мало Алеше показалось, стал он искать себе достойное испытание. И прослышал Алеша от людей старых, что за тридевять земель, за семью морями есть страна богатая, что будто бы там Пуп всей земли находиться, а возле самого пупа огромная баба в венке колючем стоит с факелом в руке (типа ориентир).
И будто бы Пуп этот развязался и надобно его обратно завязать.
Хули, принял Алеша наводку и поспешил в далекую страну чтобы силу Пупа земли измерить и бабу выебать заодно.
Долго ли коротко ли ехал, добрался наконец до страны этой. Бабу огромную сразу заприметил и хотел ее сперва выебсть, да только ни пизды ни жопы не оказалось у ее. И понял Алеша что это был памятник.
Стал тогда Алеша концы от Пупа искать. Видит, из земли две веревки торчат (одна из них оказалась трансатлантической магистралью «Лукойла» а другая принадлежала ОАО «Газпром» Прим. авт.). Взялся за них Алеша и начал тянуть, чтоб потом на бантик завязать. Натянулись концы от Пупа земли, зазвенели как струны у гуслей, задрожала земля кругом от силы русского богатыря. Сам Алеша по колено в сыру землю вошел. Что греха таить, от натуги даже обосрался жидко. А концы с места не двигаются.
«Да откуда ему было знать далбаебу, что с другой то стороны веревки были к Сфинктру анальному матушки земли привязаны. Прим. автора»
Вспотел весь Алеша, напряглись до предела мышицы его богатырские. Сам уже по пояс в сыру землю закопался. Говном зато перестало вонять. Поддались наконец веревки, уступили силе русской и с последних сил завязал Алеша узелок на Пупе земном. Завязал и сразу спать лег и проспал сном богатырским три дня и три ночи.
С победой воротился Алеша на родину, да только родина его изменилась сильно. Кругом кучи дымящегося говна навалены, а по самой середине огромная дырка разверзлась. И понял тогда Алеша что натворил по глупости, а уже поздно было назад идти исправлять. На горизонте вороги-пидоры стали собираться в очередь, чтобы поглумиться над евойной родиной. И встал тогда Алеша рядом на защиту анала всей земли матушки и по сей день там стоит, и отойти никуда не смеет. Зато блять прославился на всю землю русскую, и прозвали его Алешей Поповичем.

Мораль: С тех пор в говне и живем да анал свой все время защищаем. А надо идти в крестовый поход и Пуп земли развязывать нах. 

 Жил да был в одном городе мальчик Ильюша и был у него детский церебральный паралич и полиомиелит до кучи. Кароче не ходил нихуя и не светило. Но родители ему рассказывали, будто когда ему тридцать три года стукнет, должны будут прийти калики перехожие и дать испить водицы. И будто бы он сразу тогда излечится и станет невьебенно сильным. Ильюша верил и рос.
Но вот стукнуло ему 33 года и стал Ильюша пуще прежнего надеятся и ждать калик перехожих. А папа с мамой плакали тайком, когда видели, как их Ильюша на каждый скрип двери реагировал, потому что никаких калик нихуя прийти не должно было, и сказку эту родители сыну рассказали, чтобы тот с горя не тронулся. А правду сказать им духу не хватало. Быстро время пролетело и даже когда Ильюше 34 стукнуло, не поверил он, что наебали его банально. Сел он тогда на свою коляску инвалидную, взял хавки, сто рублей на всякий случай, и сказал родителям:
-Прощайте мама с папой, поеду я искать калик перехожих, видать в дороге они застряли или не дай бог в беду попали.
Едет он значит полями широкима, лесами дремучима, колесами скрипучима. Хуяк, возле дуба в лесу какой-то педрила бутылку разбил и осколок стеклянный велосипедную шину на коляске продырявлил.
-Во бля попал я!-подумал Илья,-где теперь новую камеру достанешь?
-Да братан, приехал ты,-послышалось откуда то сверху.
Илья поднял ебало вверх, среди сучьев сидел какой-то мужик в шапке-ушанке и стеганом ватнике.
-Ты кто?- спросил Илья.
-Я соловей разбойник, а ты кем будешь?
- Ильей кличут,- и тут же вспомнил, что по сказке, которую ему родители сказывали, должен будет он этого соловья-разбойника отпиздить. А как его отпиздишь? Он вон как высоко сидит, и камней поблизости нет.
-А не тот ли ты соловей-разбойник, что свистит охуенно громко?- спросил Илья.
-Ну я,- послышался робкий ответ.
-А еще говорят, что ты у всех, кто мимо тебя проезжает, бабки отбираешь?-снова спросил Илья.
-Да брешут люди, я и мухи не обижу. А молва такая про меня идет, потому что если я свисну, деньги у прохожих сами по себе пропадают.
-Как это?-не понял Илья.
-Да хуй его знает, я и сам не пойму, у меня-то самого они тоже пропадают каждый раз как свисну. Что я только не пробовал. И тайники делал и в долг давал. Даже в сбербанк клал, тока пропадают окаянныи даже с книжки и пиздец. Не поверишь, у меня ваще ни копья нет, так что я стараюсь вообще не свистеть. Слыхал пословицу «не свисти-денег не будет»? Так это от меня пошло. И что самое интересное, куда они все деваются, ума не приложу, -закончил свою исповедь соловей и грустно потупил голову.
-Пиздишь,-не поверил Илья и пощупал сторублевую купюру зашитую мамой в трусы. – А ну свисни?
-Может не стоит?-ответил разбойник.
-Давай давай, не ссы.
Соловей засунул два пальца в рот и негромко свиснул. Илья сунул руку в трусы и охуел, купюра исчезла.
-Ах ты гнида ебучая,-зло выругался Илья и рука потянулась за костылем.
Соловей предусмотрительно спрятался за стволом и произнес:
-Я тебя предупреждал мужик, извини, если что не так.
-Отдавай падла мои деньги, поймаю сука парву!
-Да говорю же нет у меня твоих денег,-послышалось сверху.
-Нда бля,- сказал негромко Илья больше для себя, чем соловью,
- Не везет так нигде,- и кое-как поехал прочь.
-Постой. А не тот ли ты Илья, что должен прийти ко мне и зуб выбить?-неуверенно спросил разбойник сверху.
-Может и тот. Тока если-б я ходить мог, ты бы сука зубом хуй отделался бы, я б тебе гаду все еблище разворотил.
-А чегой-то ты на коляске инвалидной разъезжаешь? Ты же вроде богатырь невьебенный?-осмелев спросил разбойник и снова показался из за дерева.
-Какой я нахуй богатырь? Ты про калик перехожих не слыхал часом? Они сволочи прийти ко мне должны были и излечить.
-Как не слыхать, слыхал, как же? Так значит, это они ТВОЕ здоровье пропивают?
-Как пропивают?-не понял Илья.
-Да так, очень просто, жрут водяру ведрами и с прихода не слезают уже шестой месяц подряд. А я то все удивлялся, как так можно? Теперь понятно.
-Где-е-е-е-е, где-е-е-е-е эти пидарасы?-страшно заорал Илья и дико завращал глазами. Разбойник даже опять было спрятался за дерево.
-Да не ори ты так,-уверенно сказал разбойник. Давай лучше я тебе помогу здоровье вернуть, а ты мне потом поможешь деньги отыскать. Чую я рядом они где-то.
Илья согласился, разбойник слез с дерева и покатил Илью по лесной тропинке на запад.
Долго ли коротко ли ехали, приехали они на опушку лесную. А на ней домик стоит, из трубы дым валит и тряпками жжеными кругом воняет. Затаились друзья в кустах и стали наблюдать. Из домика доносились вопли AC/DC из альбома 88г «Лезвие бритни Спирс» и Udo 87г «Анимал хаус». Каждые два часа к домику подъезжали «Мерседесы» с новыми партиями проституток, которые, в свою очередь забирали старую партию уже заебанных до полусмерти или с передозом. Иногда девочек выносили на носилках в черных пакетах на молнии. Один раз появилась «Газель» и из нее выгрузили в дом продукты и бухыч. Из окон то и дело вылетали пустые бутылки и слышались женские визги.
-Нехуево устроились, -сказал Илья.
-И вот так продолжается 24 часа в сутки без перерыва, - констатировал соловей-разбойник.
-А спят то они когда?-удивился Илья.
-А они не спят.
-Интересно, а бабло то у них откуда? Ведь телки и бухло с травой недешево стоят?-спросил Илья.
Разбойник пожал плечами.
-И че делать то будем?-поглядел Илья на разбойника.
-Если они не спят и здоровья у них не мерено, то ждать бессмысленно и соваться к ним я бы тоже не советовал. Отпиздят вноговую… минимум.
-У меня идея,- сказал Илья…

Когда очередной «Мерседес» привез свежих проституток, и уже собирался съебывать, соловей вынул ебальник из укрытия и свиснул вслед уезжающей машине.
Спустя 15 минут Мерседес вернулся. Из него вылезли два здоровых амбала и снова зашли в дом. Пробыв там еще немного они вышли и «мерседес» выехал из ворот. Соловей опять свиснул в след. На этот раз «Мерседес» не проехал и 20 метров как остановился снова. Оттуда вылезли те же братки и, достав стволы спобежали обратно в дом.
Из дома прогремели несколько выстрелов и мгновеньем позже из разбитого окна один за другим вылетели братки с поломанными ребрами и свернутыми челюстями. В доме опять продолжилась оргия. Братки кое-как доползли до «Мерседеса» и наконец уехали.
Через полтора часа на опушке возле домика припарковались пятнадцать машин Солнцевской группировки. Около двадцати вооруженных бейсбольными битами бойцов окружили дом, а остальные ломанулись внутрь.
Месиловка продолжалась недолго, видимо, здоровья у трех калик перехожих все же осталось не так много, хотя половину напавших бойцов они положили. Вскоре стариканов вывели во двор с завязанными за спиной руками, поставили раком и стали пытать. В ход шли утюги, паяльники и газовые лампы.
-Где наши деньги?-кричали братки.
-Кто вы такие, на кого работаете, кто у вас главный?

…Деньги оказались в подвале, на кого стариканы работали узнать не удалось, братки загрузили огромный чемодан с бабками в одну из машин, расстреляли из автоматов калик перехожих и уехали.
Соловей опять свистнул из своего укрытия. Потом разбойник подкатил коляску с Ильей к одному из застрелянных калик. Он был еще живой, хотя дырок в нем было не счесть.
-Вады, принесите вады,-простонал он,-там в рюкзачке…фляга.
Илья вкатился в дом. Отыскав среди кровавых трупов походный рюкзачек, он вынул из него старинную флягу с жалкими двумя глотками живой воды и осушил содержимое. Вдруг Илья почувствовал прилив сил и встал на ноги. Здоровья, как оказалось, хватило только на излечение, о богатырской силе говорить не приходилось. Затем он спустился в подвал и обнаружил там тот самый чемодан, который только что увезла Солнцевская братва. Потом он подошел к умираюшему и с ноги въебал калике в рыло со словами: -Сдохни гнида.
Довольный Илья разделил бабки поровну с напарником и выбил ему зубы на всякий случай чтоб не свистел. А потом они съебались поскорей с этого проклятого места нахуй.

Жил был в деревне одной мужик, бедно жил. Да еще как назло год неурожайный выдался. Весь почти урожай пшеницы и картошки вымерз нахуй, а что не вымерзло, то дятлы поклевали, дохуя их в деревне было. Из-за них пидарасов даже никто ни к кому в гости не ходил. Постучат гости, бывало в двери, а хозяин думает,-опять дятел стучит,-и не открывает. Вот так и жили, люди и дятлы.
Была у мужика одна корова кормилица. Служила ему верой и правдой десять лет «может и больше хуй его знает сколько они живут. Прим. автора». Пока молодая была , молоко давала, приплод приносила. А сейчас его буренка больше походила на загнанную ездовую кобылу. В общем, надо было от нее избавляться, да жалко стало, рука не подымалась ее заколбасить. Встал мужик с первыми лучами и попиздил с коровой своей в город на базар. Еле блять дошел-так далеко город был. Встал на свободное местечко, рэкету последние гроши отдал за место и ждать покупателя стал. Да только никто на его корову внимания не обращал. Долго стоял, уже все торговцы свой товар по телегам стали складывать, покупателей все меньше и меньше становилось. Стоит, значит, грустный такой, че дальше делать не знает. Как подумает, что ни с чем домой пиздовать придется-хуево становилось.
Увидал печаль мужика парнишка молодой —местный карманник, и решил помочь мужику. Встал около коровы и давай ее расхваливать. Мол вот какая распиздатая корова, жилистая. Мало того, что молока дохуя, так на ней пахать еще можно.
Набежала тут толпа прохожих и мудаков всяких, даже экскурсия из америкосов присоединилась. Аншлаг блиа, фотоаппараты щелкают, на видео записывают.
А парнишка разошелся, в рифму уже интересующимся отвечает:

-Смотрите какой у буренки прикид,
Она ждет приплод от того скушный вид,

А мускулы, блять не буренка-Сталлоне,
Таких увидать можно только в салоне.

Да с вас деньги брать надо за этот просмотр,
Товар первоклассный ебать мой топор.

Жрала только Мюсли отборные NESTLE,
А слушала в хлеве лишь Биталс да Пресли,

Акустика в хлеве у нас блядь HI-AND,
Ну что нах засранцы? Фирштейн —andestand?

Что, Вымя не нравиться?
Размер невелик?
Да это же мода, последний блядь шик.

У топ-моделей давно нет груди,
Пошел бы ты нахуй «знаток» не пизди.

Тут нет силикона, сплошной натурал,
Да епта, смотри какой мощьный анал.

Это ж не телка, а порно-звезда,
Обдрочишся за день,
Устанет рука.

Да хули, я сам, если б был холостой,
Устроился в хлев бы как сторож простой.


Корова в это время быстро кивала головой как бы соглашаясь, но на самом деле причиной тому был приступ болезни Паркинсона. Обалдевший мужик, у которого просто заново открылись глаза на свою корову, любовно смотрел на нее, а его уже давно не стоявший хуй резко приподнимал портки.

Тут один американец после знакомого слова «анал» весь вдруг вспотел, не выдержал и стал предлагать за корову 10000$ налом, несмотря на удивленные взгляды гида и соплеменников.

Тут неожиданно перед коровой как перед амбразурой возник мужик. Ебнув конкурена ногой по яйцам, со слезами на глазах он обнял свою корову за шею и сказал:
-Зачем-ж я буренка тебя продаю?
Такая корова нужна самому.

И не стал продавать корову. Правда она на следующий день сдохла от старости, но мужик все равно был счастлив насладившись одной незабываемой ночью с любимой.

Мораль: Что имеем не храним, а что храним не имеем. 

Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи.
=*=
Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили «Парламент», сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом.

-Что же ты теперь подаришь Иа?- спросила Пятачок с интересом.
-Не знаю пока, хотя.. есть кое-что,-вспомнил Пух. — У меня есть огро-о-омный такой косяк,-и Пух показал размер чуть ли не в пол лапы,- вот его и подарю.
Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих,-спросил Пятачок.
-Нет, на двоих его точно не хватит,-решительно отвергнул предложение Вини Пух.
-Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой.
Вини Пух тоже пошел к себе за косяком.

=*=
Открыв потайную нычку, где Пятачок хранил все самое ценное, он взял оттуда красивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал Пятачок очень быстро, потому что хотел первым вручить подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги несут его на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотел ее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли…
=*=
Винни Пух к тому времени также шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской «Салон Тату».
-Сова! Открывай. Медведь тебя ебать пришел.
Сова имела свое дело и занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда держала дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к Сове чтобы немного подкрепиться и каждый раз обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные припасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не любила, когда Пух пердел у нее дома, потому, что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать.

-Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с Пятачком его проебали,- сказал Пух не вдаваясь в подробности.
-К тому же у Иа горе.
Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем-то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела.
-Да, нехорошо получилось,-сказала Сова.- Вот так вот Пух,-назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потом ничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд.
Как же теперь Иа будет без хуя?-сочуственно произнесла Сова.
-Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама сшила из натуральной кожи,-похвасталась Сова. —Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется!
-Здорово,- согласился Винни Пух,-это его утешит.
-И вот что я еще придумала, пожалуй, я сделаю на нем татуировку «СТОЯТЬ БЛИА!» как тебе?
-Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не смогла бы ты написать и на моем косяке, ну например: «Кури на здоровье. Пух»?- а то у меня правописание хромает.
-Давай,-согласилась сова и скрылась за дверью.

=*=
В это время Пятачок подошел к ослику Иа.
-Добрый день Иа, -заплаканным голосом сказал Пятачок. – Я принес тебе подарок, поздравляю тебя.. с днем рожденья,- и Пятачок протянул Иа использованный, с оторванным отстойником презерватив.
-Что это?
-Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок.
-Немецкий?- переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со смазкой, ….проверенный электроникой?
-Да,-навзрыд ответил Пятачок.
-Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа.
-Да-аа,-заплакал Пятачок.
-Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда.
Мечтательность на морде Иа стала медленно переходить в удивление.
-Как это использованный?-не понял Иа.
-Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив?

-Да,- снова заплакал пятачок,-понимаешь я нес его тебе нес.
-Ну.
-Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его.
-Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Иа.
-Да.
-А скажи, Пятачок, какой он был?
-С пупырышками.
-Подумать только, с моими любимыми пупырышками,- закачал головой Иа.
Немного придя в себя от горя, он снова спросил.
И где же они теперь?
-Стерлись,-всхлипнул Пятачок.
-А какого размера он был?
-XXL.
-Подумать только, мой любимый размер,-еще печальнее сказал Иа.
-А-а-а-а-аа-а-а-а,-заплакал Пятачок.

=*=
Довольный Пух шел от Совы и тут вдруг подумал что, пожалуй, с ослика не убудет, если он выкурит немножко до начала надписи «Кури на здоровье», и крутнул колесик «ZIPO» напевая песенку:

Добрая травка по кайфу пойдет,
Это и ослик сразу поймет,
Даже немножечко, чайная ложечка,
Это уже хорошо.
Ну а тем более целый косяк.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

Трава-это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь или есть или нет.
А трава,
Я никак не пойму в чем секрет,
Трава если есть,
То ее сразу нет.

Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,


Когда имя дарителя «Пух» исчезло за пеплом, Винни Пух подумал, что если попыхать еще немножко и скурить буквы «ВЬЕ», то общий смысл дарственной фразы особо не потеряется, и продолжил:

-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Вполне,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Хватило бы мне.
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Пока,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Половина косяка.

Вставило. Ветви проплывающих мимо деревьев тянулись к нему и пытались отобрать косяк. Пух стал от них отбиваться и пинать стволы ногами, но ветви все тянулись к нему и тянулись. Потом на тропинке встал огромный желудь и не пропускал Пуха идти дальше. Причем обойти этого монстра никак не удавалось. Пух сел на пенек и подумал:
«Пожалуй, ослику и не стоит оставлять так много. Если на косяке будет написано «Кури на», получиться вроде как предложение: «на ослик покури!». И Винни продолжил.
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,

-Ну его нахуй, этого осла,- подумал вдруг Винни Пух. А в прочем, на косяке ведь было написано «Кури на здоровье Пух», никакой точки перед словом «Пух» не было. Сова забыла ее поставить, значит косяк был для меня и виновата Сова!-пришла в голову гениальная мысль.
Крайний был найден, и очищенная совесть уже не мешала Винни наслаждаться.
-Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,
Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пы-пых пых пых,


-И вот косяк пустой,
Трава Совы отстой,
А герыч проще делится,

И потому укол простой,
И потому укол простой,
Гораздо выше ценится.

Наконец Пух, шатаясь, приперся на поляну с осликом и Пятачком. Сова уже была с ними, и все ждали только его. Глаза Пуха смотрели в разные стороны и не фокусировались, от большого косяка остались только воспоминания.

-Дадагой Иа,-начала Сова поздравления,- я хочу подадить тебе, безбазбездно, скгомный, но очень ценный подарок. Носи на здоровье,-и прикрепила подарок между ног ослика.
«Вибратор» подошел идеально и тут же встал торчком, как родной.
-Мне кажется, что это настоящий хуй. Точно! Это же твой хуй Иа,- радостно сказал Пух.
-Ага,-подтвердил Пятачок.
-К-к-как это хуй!? Какой еще хуй? Эт-та шта такоя? Так эт-та значит не вибратор? Так эта значит я…подарила…? Как же он ко мне попал та?
Тут Сова начала густо краснеть.
Пятачок: -Ура! Хуй нашелся! Сова нашла хуй!

- АХа-ха-ха. Сова, да ты просто слепая фпизду и вообще давно забыла как хуи выглядят,-угарал Вини.
-Ничего я не забыла Пух! Не пизди пожалуйста. Если все хуи, которые я видала тебе на спину привязать, ты был бы на ежика похож.
-Я хочу его проверить, -сказал Иа, который еще слегка сомневался, что этот хуй именно его, а не чей-нибудь еще. – Мне надо срочно кого-то выебать.
Все посмотрели на Сову.
-А чего сразу я то?
Винни: -А кто? Ты подарила, тебе и проверять. Давай давай нагибайся.
Сова поправив крылья подчинилась.
-Иа-аа-а, Иа-а-ааа,- ржал ослик вставляя свою дилду Сове по самые нидерланды, та попыталась вырваться.
-СТОЯТЬ БЛИА!!-завопил ослик удерживая Сову.- Мо-о-ой, точно мо-о-й.
Теперь у Иа уже не осталось и тени сомнений.
Винни Пух с Пятачком наблюдали за происходящим.
-И входит и выходит, гы-гы. И выходит и входит,-радостно констатировал Пух.
-Замечательно входит,-внес Иа свою реплику, и тут же среагировал на очередную попытку Совы освободиться,- СТОЯТЬ БЛИА- ИА- ИА- ИА!

Затем Пятачок с Винни Пухом стали кружить хоровод вокруг Совы с осликом и петь:

-Как харашо, как харашо,
Какое совпадение,
Нашелся кто курил с ослом,
И хуй ко дню рождения.

А ослик вдувал Сове в ритм песенки и орал: -Иа….-Иа…. Иа того же мнения. 

Я ибать тибе не буду,
От тибе ваняить,

Пусть мидветь тибе ибеть,
Он непонимаить.

(народный фольклор)


Жили-были дедушка с бабушкой в деревне и была у них внучка Маша. Расцвела девка, сиськи налились, пелотка ебитским соком полна, а где ябаться? В хату с дедками да бабками с устоями своими правильными, не приведешь. Тока в лесу и остается, подальше от глаз завидущих. Поэтому Маша вместе с подружками-ровесницами в лес ходили «по грибы да ягоды». После баньки возьмут, бывало корзинки, уйдут в лес, а местные парни за ними. И была у них игра такая «прятки-выебятки». Девки прячуться, а парни их ищут. А чтоб парни друг друга из-за девок не поубивали нах. как на войне, правила справедливые придумали: Кто первым девку из парней найдет, тот ее и валит в кустах не отходя тас-скать от кассы, и никому не обидно.
А в тот раз день как-то незадался, мало того, что после вчерашних «грибов» Маша еще после с дедом нахуячилась вишневой наливки, да еще с утра опохмелилась круто. Так что к шести вечера она себя чувствовала не очень в форме. А девки уже собрались, Машу по грибы зовут, а Маша тока встала, но не пропускать же такое мероприятие? Ну и пошла как есть не приведя себя в порядок, захватив с собой кассетник «Романтик».
Так вот значит, в лес пришли, разбежались девки, кто куда, а Маша дальше всех. Час, другой проходит, и не находит ее никто.
«А на самом деле никто ее и не искал, потому что она не подмытая была и воняла от нее за версту, Маше только много позже об этом поведали».
-Ау-у-у,- Маша кричит,-я сдеся, выибите миня скарее!!! -Да хуй там.
Пошла она блядь назад да заблудилась. Какой там нахуй «АУ», пиздец, все уже всех выебали по два раза да домой вернулись. Маша карзинку потеряла, платье порвала, а ебаца хочет-просто спасу нет. Хоть бы лесник попался, так нет, тока капканы ржавые по пути встретила.
Кругом темно, волки воют, филины страшные летают. Страшно Маше стало. А оружия от хищников нет никакого. Взяла Маша тогда капкан, цепь от дерева перегрызла и покрутила всей этой железной приблудой вокруг головы как пращей.
-Ух блядь,- подумала Маша,- сойдет на крайняк,- слегка успокоилась и дальше пошла, в одной руке капкан на цепи в другой магнитофон.
Вдруг видит домик стоит. Обрадовалась Маша. Хули,- думает,- щас лесник ее и накормит и выебет и спать уложит. Постучалась Маша в дверь. Никого. Дверку толкнула, та и отворилась. В доме пусто и медвежатиной воняет. На стене ружье погнутое висит, а рядом чучело лесника прибито гвоздями, на полу кости человечьи обглоданные лежат.
Тут в дом медведь огромный заходит. Машу увидал, обрадовался.
-Ага,-говорит,-теперь не отпущу тебя! Будешь у меня жить, печку топить, кашу варить, меня кормить и удовлетворять сексуально.
Ну, в общем, всячески стал склонять несовершеннолетнюю Машу к сожительству.

Охуела Маша от такой заявы, но грубить медведю побоялась.
А медведь опять говорит:
-А если уйдешь,- говорит,-все равно поймаю и тогда уж точно съем.
Погоревала Маша погоревала, да делать нечего. Стала жить с медведем. Кашу варила, из ягод варенье.
Долго не давала Маша медведю-дней пять, мастурбировала. А медведь все сильнее склонял ее поебстись, угрожать начал. Да и Маша уже не могла без ебли, скока можно терпеть? Ну и согласилась. Поначалу больно конечно ей было, хули тут сравнивать? Такая дубина!!!! Если даже сама упадет на голову убить может, а тут…
Но расшатал-таки медведь Машу, надо отдать должное ее молодости и эластичности влагалища. Даже понравилось потом с медведем ебстись, и запах его она легче теперь переносила. Они даже свою игру придумали «прятки выебятки».
Правила такие: Маша ныкается в какой ни будь сундук или короб с дыркой по размеру хуя и прислоняется к дырке раком пелоткой. А медведь ходит по дому и во все дыры свой хуй сует. Если с трех попыток попадет в призовую дырку, так значит и выиграл. Вот так они и разнообразили свой суровый сексуальный быт.
Но чтоб в жопу, конечно, не могло быть и речи- сразу кирдык, хотя медведь и настаивал сильно. Через полгода медведь Маше остопиздел и она начала думать, как слинять. Думала думала и придумала.
-Медведь, медведь, отпусти меня на денек к бабушке с дедушкой гостинцы отнести, варенья там пирожков с малиной?
-Нет,-говорит медведь,- лучше сам отнесу.
-Ну отпусти, мне бы хоть одним глазком на своих посмотреть, а я б тебе в жопу дала?-говорит Маша.
Медведь подумал подумал и согласился, но с условием, что короб с ней будет от дома в ста метрах стоять, а гостинцы он под дверь положит и постучит.
-А потом уж, как я посмотрю на родных,-соглашалась Маша,- можешь брать в лапы короб и вставлять мне в жопу через дырку в нем и прямо так идти ябясь, натягивая короб походу.
У медведя даже слюни потекли от такой перспективы.
-Ладно, договорились, -и пошел курить косяк во двор.

Когда медведь пришел, Маша из короба и говорит:
-Я готова, гостинцы в корзинке слева, неси меня к дедушке и бабушке.
Медведь попиздил в сторону деревни. Совсем близко был предел его мечтаний, вот, прямо рядом, ставь и еби. Не выдержал медведь и решил нарушить уговор. Поставил тихонько короб на пенек и уже хотел неожиданно как всегда, хуем в дырку ткнуть, а Маша из короба говорит:
-Не ставь короб на пенек, не еби меня дружок. Держи слово, неси меня к дедушке с бабушкой.
-Ишь какая чувствительная у тебя жопа,-говорит медведь,- даже мысли мои чувствует.
Так еще пару попыток было с тем же результатом. Пришел, наконец, медведь к дому Маши и сделал все как договаривались.
Вышли дед с бабой, а медведь схватил короб и побежал к лесу. На ходу как воткнул свой хуй в дырку, да как прищемил капкан лесника его муди.
Закричал медведь, застонал медведь, высыпались кирпичи из короба вместе с магнитофоном «Романтик», и понял медведь, как жестоко наебала его Маша.
А Маша вернулась домой живая и невредимая, только пизда у нее сильно растянулась-кулак свободно проходил. Так что после этого за «грибами» ей совсем не интересно стало ходить. Хули хуем в ведре ковыряться? И поняла Маша скоро, что любит она медведя сильно, за мужественность его, за силу и
другие личностные качества. И пошла она снова к медведю жить, слава богу, что хуй у него зажил к тому времени и обида пропала. Родила даже говорят потом, да-а, девки «за грибами» када ходили рассказывали, что троих маленьких ублюдков видели, рожи страшные, сами волосатые, а хуи большие как у папы.

Мораль: Чтоб тебя никогда не отъебал медведь и потом не пришлось с ним жить, держи всегда пелотку в чистоте и подмывайся регулярно, как бы хуево или лениво тебе не было. 

 Жила была девушка. Она была страшненькая и были у ней большие проблемы с поебаццо. Однажды она накрасилась и пошла в местный парк чтобы поблядовать. Ходила ходила, но как на зло никто не хотел с ней знакомиться. Сколько она ни сидела на лавочке и не просила проходящих мимо парней «угостить девушку огоньком», никто не желал продолжать беседу. Даже вечно гиперсексуальные подростки с дымящимися хуями не обращали на нее внимания. Это было особенно обидно. Тут она заметила вдалеке какого то хмыря, он сидел и читал газету. Девушка подошла к нему, попросила прикурить. Хмырь не отказал.
А можно я посижу рядом с вами,- спросила девушка и не дожидаясь ответа присела рядом. Ноль внимания. Прошло минуты три. Хмырь не реагировал. Когда сигарета кончилась, девушка закинула ногу на ногу, заголив ляжку по самые трусы. Прошло еще пара минут, по хую. Ситуация стала ее напрягать и позабыв стыд она решилась спросить прямым текстом.
-А не хотите ли поебацца?
Хмырь густо покраснел, но ответил.
-Нет спасибо, мне и одному хорошо.
Это разозлило девушку не на шутку.
-Может ты пидар?
Нет я не пидар, -ответил хмырь и уставился лицом прямо в газету. Девушке было не видно, что парень скрывает наворачивающиеся слезы.
Бывают же уроды,- бросила ему девушка и пошла прочь.
Присев на другую лавочку метрах в двухстах от хмыря она расплакалась.
«Ну неужели меня никто не может захотеть? Неужто я такая уродина?«- думала девушка. Самооценка резко пошла вниз и вылилась в нехилую депрессию. Сидит значит она на скамейке вся в соплях, косметика по еблу размазалась. Тут подходит бомжеватого вида старушка с авоськой полной пустых пивных бутылок и села рядом. Девушке было уже по барабану такое соседство. А та возьми, да и пожалей ее. Девушка разрыдалась и излила бабульке свое горе.
Не плачь девочка,- говорит старушка,- возми цветок, он волшебный. Оторви лепесток и скажи:
«Лети лети лепесток через запад на восток,
Через север через юг, возвращайся сделав круг.
Лишь коснешься ты земли быть по моему вели»
-А дальше загадывай желание и оно исполниться. Сказав это бабка исчезла оставив цветок похожий на ромашку на скамейке.
Ни хуясе,-подумала девушка,- куда это старая карга так быстро съебнула?
Окончательно размазав по морде остатки косметики, она оторвала лепесток и произнесла:
Лети лети лепесток через запад на восток,
Через север через юг, возвращайся сделав круг.
Лишь коснешься ты земли быть по моему вели.
Вели, чтоб меня немедленно выебал вон тот красивый парень, что сидит на ближайшей лавочке и лижется со своей подругой.

Как только лепесток коснулся асфальта, парень вдруг оторвался от подруги и стал смотреть в сторону девушки. Что то сказав своей телке, парень направился к ней.
…Хуякс…девушка почувствовала маткой, что сейчас что-то случиться. По всему телу поползли мурашки, между ног стала обильно выделяться смазка.
Подруга парня внимательно следила за действиями своего ухажера. Он приблизился к девушке и смущенно сказал.
-Извините, не подумайте про меня плохо, я очень хочу вас отыметь. Со мной такое впервые…, мне очень стыдно…, но если вы мне сейчас откажете то я тут же вскрою себе вены. Парень не шутил, это девушка поняла по глазам и решительному тону парня.
-Что прямо сейчас?
-Да.
-А как же ваша подруга?
Не знаю, но надеюсь, что я смогу когда ни будь ее объяснить… может быть.
Подруга направилась к ним. Парень сгреб девушку за талию и поставил раком на скамейку. Проходившая мимо мама с 8-ми летним мальчиком и котом с подозрительно длинными ушами ускорили шаг втрое. Подруга приближалась.
Расстегнув ширинку парень засунул свой толстый хуй в мокрую вагину отодвинув в сторону мешающую полоску трусов. Подруга парня открыв рот от удивления встала как вкопанная не добежав до совокупляющихся два метра. Закрыв лицо руками она вполголоса повторяла одну и ту же фразу: -Вася как ты мог.., как ты мог?
Парень не реагировал и вставлял девушке все глубже и напористее. Девушка сладострастно дергалась от мощных ударов сзади и громко стонала. Прохожие в радиусе 60 метров остановились и молча наблюдали за разворачивающимися событиями. Тут парень, задрав назад голову, стал издавать гортанные звуки и задергался как эпилептик. Все было кончено. Застегнув ширинку он побежал к забору окружающему парк по периметру. Еще мгновение и парень перепрыгнул его как С. Бубка. На сцене остались двое. Стоящая раком девушка и подруга парня с закрытым руками лицом повторяющая свою мантру.
Постояв раком еще немного и оглядываясь по сторонам, девушка слезла с лавки и прихватив цветок направилась вальяжной походкой к сидевшему хмырю с газетой. Прохожие отмерли и тоже пошли по своим делам. Довольная и удовлетворенная, новоявленная блядь не говоря ни слова села рядом и закурила. Хмырь делал вид, что читает газету.
-Не желаете ли поебаццо,- проговорила девушка издевательским тоном и выдохнула густую струю дыма в морду хмыря.
Пожалуйста девушка, я и так на грани срыва после того как видел что вы вытворяли…там…с этим донжуаном. Я..я не могу,- ответил хмырь стараясь сдержать слезы. Я уже восемь лет как импотент,- после этих слов он сложил газету трубочкой и направился к выходу. Оставшись одна на лавочке, девушка стала разглядывать цветок. Осталось еще три лепестка, остальные куда то проебались. Немного подумав она оторвала еще один лепесток и произнесла:

Лети лети лепесток через запад на восток,
Через север через юг, возвращайся сделав круг.
Лишь коснешься ты земли быть по моему вели.
Вели чтобы все мужики при виде меня сразу хотели меня выебать, а прыщавые подростки чтоб тут же кончали прямо в штаны.

Не дожидаясь когда лепесток упадет, она направилась к дому. Оглянувшись через несколько минут через плечо, девушка улыбнулась. Метрах в двадцати за ней следовало четверо представителей сильного пола.
Еще через некоторое время сзади послышались ругань и какая-то возня. Оглянувшись, девушка увидела как мужики месят друг друга, отстаивая свое право идти за ней. Справа кучка подростков пила клинское продвинутое. Час назад они не удостоили ее внимания и вдруг все как по команде согнулись пополам издавая примерно такие звуки:
-О-О-ООООООО
-У-УА-АААА, ЙОООООПТЬ-Ть-Ть-ТЬ-ТЬ-ТЬ.
БЛ-Л-ЛЯ-А-ААААААААААА
Ряды мужиков сзади рядели. Однако это происходило не из за того, что по пути их встречалось мало. Просто включился механизм естественного отбора. Три особо мускулистые особи подписавшие очевидно между собой пакт о ненападении, пиздили каждого кто решался пристроиться к процессии. Если на пути попадалась еще более сильная и крупная особь, то происходила замена слабейшего. Таким образом, девушка оказалась у своего подъезда в сопровождении трех шкафов 2*2 с наглыми и злыми мордами. Ускорив шаг, она увеличила отрыв и воспользовавшись выигранным временем, юркнула в свою квартиру, успев закрыть массивную железную дверь перед самым носом мужиков.
Расслабившись и включив погромче телевизор, девушка не стала реагировать на звонки и настойчивые стуки в дверь.
Пиздец дверям наступил неожиданно. Весь дверной косяк с грохотом ввалился внутрь квартиры и в проеме появились трое качков в тюремных наколках.
«Дарагой падонак, если ты думаешь, что девушка смагла им атказать, то ты немножка ошибаешся.»
Ебать ее стали сразу втроем и во все дыры одновременно. Свои огромные хуи мужики, видимо, тоже качали в тренажерных залах вместе с бицепсами и очевидно, закачивали в залупы свой гребаный протеин шприцами. Так что молоденькой не растянутой девушке пришлось несладко. Через час ебли, когда один из мужиков залил ей в глотку целую цистерну спермы, а анус девушки не закрывался даже после выведения хуя, она попыталась что-то возразить. В ответ на это ей в рот засунул хуй какой то другой парень, который раньше караулил под дверью и ждал когда один из лидеров освободиться. Перспектива следующих 24 часов была пугающей. Девушка смогла дотянуться до своего цветка и оторвала лепесток. Укусив не особо сильно чей то хуй, она скороговоркой проговорила:
-Лети лети лепесток через запад на восток,
Через север через юг, возвращайся сделав круг.
Лишь коснешься ты земли быть по-моему вели.
Вели, чтобы мужики стали прежними.

Сказать что либо другое она просто побоялась, т.к. времени на обдумывание желания у нее не было, а рисковать не хотелось.
После такого обращения со своим хуем, его владелец уебал девушку по лицу и снова засунул свой хуй обратно ей в рот.
Через двадцать минут мужики наконец все кончили и ушли. Девушка без сил рухнула на пол.
В следующий раз ей захотелось поебаццо только через два месяца. Взяв на всякий случай цветок с единственным и уже начинающим вянуть лепестком, девушка пошла к парку. Хмырь с газетой сидел на своем месте. Подсев к нему и закурив девушка сказала:
-Привет. Ты извини меня за прошлый раз, я ведь не знала, что у тебя проблемы.
-Да ладно, я уже и забыл.
Скажи, а ты меня хочешь?-спросила девушка.
-Я всякий раз тебя хочу, как ты выходишь на свою охоту. Если хочешь знать, я только для этого и прихожу сюда в надежде, что ты появишься и пройдешь мимо. А ты совсем не обращаешь на меня внимания.
Правда?-тут девушка подумала. —«ни хуясе, это же любовь нах, а вдруг это тот самый, которого я так долго искала?»
-Да.
А хочешь, у тебя будет стоять как у самого крутого мачо?
-Ты шутишь. Врач сказал что у меня «МТС»
-Причем тут мобильники?
«М. Т. С.«-это диагноз: «Может Только Ссать„- ответил парень грустно.
-Мудак твой врачь,-сказала девушка….

-Лети лети лепесток через запад на восток,
Через север через юг, возвращайся сделав круг.
Лишь коснешься ты земли быть по-моему вели.
Хочу чтобы мальчик был здоров.

Сев на колени к парню и подождав, пока лепесток опуститься на асфальт, она стала целовать парня в губы обняв за шею.
Через мгновение, она почувствовала мощный ствол, упирающийся прямо в ее анус. Улыбаясь, она посмотрела на парня. Из глаз его катились крупные слезы. То были слезы счастья. Девушка знала: «теперь она будет ебаться когда только пожелает“ и слезы счастья тоже покатились по ее щекам.
END

Гена сидел возле магазина и пел под гармошку

Пусть бегу-ут неуклюже,
Пидарасы по лужам,
От меня по асфальту гурьбой,
И не ясно прохожим,
В этот день непогожий,
Пачему-у я печальный такой.

А я пыта-аюсь уколо-оться,
У прохо-ожих на на виду-у,
К сожале-енью все иго-олки,
Полома-ал фпи-изду.

Прилетит вдруг мой дилер,
На крутом вертолете,
И не бросит клиентов в бидэ-э,
С днем висе-енним поздравит,
И конечно оставит нам в пода-арок,
Штук пять LSD

Чебурашка стоял рядом и плакал. Тут подошел отряд падонков.
Чебурашка говорит Гене шепотом, -Ге-ен а Ген, давай попросим падонков, чтоб они приняли нас к себе в отряд?
Гена. —Они не примут.
Чебурашка. —Ну давай попробуем.
Давай, -согласился Гена и обратился к самому главному.
-Возьмите нас к себе в отряд?
-Вас!???? А вы баб ипать умеете?,- спросил падонак.
-Нет,- сказали чебурашка и Гена хором.
-А скворечники сбивать?,- напирал паренек.
Не-ее,- уныло и обреченно ответили друзья.
-А шишки курить?,- спросил падонак чувствуя капитуляцию.
-Не-ее,- еще более обиженным тоном ответил Гена.
-Ну вот, когда научитесь, тогда и п-приходите… И вообще, в падонки принимают
самых лучших,- сказал паренек с гордостью и перестал обращать внимание на крокодила и чебурашку. После этого отряд пошел по своим делам.

-Ге-ен а Ген, а как же нам научиться ипать баб,- спросил чебурашка.
Гена.-Не знаю, надо попробовать, пойдем к Шопокляк.
-А она даст?
-Не знаю чебурашка.

Подойдя к лавочке, где обычно тусовалась Шопокляк, друзья сели на нее и стали ждать. Шопокляк объявилась почти сразу.

Увидев Гену, ей вдруг пришла в голову какая-то мысль. Она обошла крокодила кругом, щупая его кожу.
-Как хорошо что вы п-плоский и зеле-еный,-с энтузиазмом сказала она.
-Это почему?,-недоуменно спросил Гена.
Шопокляк.- Как это почему? Представьте себе: вы лежите на клумбе и вас не видно. Вы достаете кошелек на вере-е-евочке и бросаете на тропинку.
-Ну.
-Прохожий нагиба-аа-ется, наги ба-а-ается, а чебурашка подбегает сзади и с разбегу вставляет прохожему!!!- и Шопокляк подпрыгнула, показывая как это будет.
Гена и чебурашка переглянулись.
-Здорава а? Здорава?,- Шопокляк была очевидно в экстазе от своей идеи и глаза у
нее заблестели.
-Нет, НЕ здорово,- обломил Гена Шопокляк.
-А если этим прохожим окажется директор зоопарка или продавец апельсинов?
Тогда получится, что чебурашка станет пидаром. А даже если это окажется баба, то
Она должна быть без колготков и трусов, иначе чебурашка может повредить себе
хуй.
-Я например, всегда без трусов хожу,-возразила Шопокляк.
Гена.- Ну… мысль неплохая, только надо отрепетировать. Чебурашка!-лезь в кусты,
дрочи и жди мою команду.
Радостный чебурашка полез в кусты. Гена залег на клумбу и выбросил на тропинку кошелек на веревочке. Шопокляк, делая вид что тихо прогуливается с Лариской, медленно шла по тропинке. Изобразив удивление при виде кошелька, она начала медленно нагибаться. Гена махнул чебурашке рукой давая знак типа «пошел!».
Чебурашка вылетел из кустов, его хуй был уже в состоянии полного стояния, прицелился и не сбавляя ход прыхнул к наклонившейся раком Шопокляк. Хуй вошел точно ей в очко.
А-ААААААА-АААААААА,- завопила Шопокляк от дикой боли и пустилась вприпрыжку нарезать круги вокруг клумбы с Геной. Чебурашка торчал в жопе и громко ржал. Лариска на поводке под действием центробежной силы летела где-то в двух метрах сбоку. На восьмом круге чебурашка отвалился и Шопокляк
остановилась.
-Ге-ен а Ген, я все правильно сделал? -спросил чебурашка подойдя к клумбе.
-Не совсем. Надо потренироваться.
Вот вам тренировки,- гневно сказала Шопокляк и показала кукиш. —Я объявляю вам войну. Привет,- и расставив пошире ноги заковыляла прочь держась за жопу.
Ну вот, -сказал чебурашка. —Так у меня и не получилось отипать бабу.
Гена. —Ничего чебурашка, как ни будь в следующий раз лучше получиться. Пойдем лучше скворечники сбивать.
Чебурашка радостно- Пойдем.
В роще пионеры только что повесили штук двадцать скворечников. Все они были довольно высоко, поэтому Гена поднял с земли одиноко валявшийся кирпич и запулил в ближайший птичий домик, тот разлетелся вдребезги.
Чебурашка.- Гена-а, а можно мне попробовать?
Ну конечно, чебурашка, держи,- и крокодил протянул кирпич другу. Но кирпич был тяжелый и чебурашка еле-еле поднял его обеими руками.
-Гена, а давай я залезу тебе на шею и попробую сбить скворечник вручную. Гена согласился. Чебурашка с кирпичем оказался на крокодиле и они подошли к еше одному птичьему домику прибитому к сосне. Но он не успел нанести сокрушающий удар. Кирпич выпал из рук и сильно уебал по ноге Гены. Гена только «блякнул» согнувшись пополам от боли и до кучи ударился ебалом о ствол сосны. Из его левого глаза выкатилась скупая мужская слеза, и тут же в него заебенила упавшая с сосны шишка.
Нет чебурашка,- как можно спокойнее сказал Гена, убирая шишку в карман,- мы не будем так больше делать. Давай покажу как надо. С этими словами он взял кирпич и с размаху запулил в скворечник. Но прицел был сбит шишкой и он промазал. Проследив за пораболой полета, Гена с чебурашкой увидели, как кирпич завершил свою траекторию. Среди сосен мирно прогуливался со своим новым другом лев Чандр и повернув морду на подозрительный свист тут же получил по ебальнику кирпичем.
Страшный львиный рев сотряс рощу. Гена с чебурашкой, почувствовав жопой, что сейчас получат охуительных пиздюлей, вприпрыжку стали съебываться.
Добежв до стройки, они решили передохнуть.
Кажется он нас не заметил, -сказал чебурашка, -как ты думаешь?
-Не знаю чебурашка. Хорошо бы..

Тем временем Шопокляк с рогаткой на изготовке шла по свежему следу пидаров и пела песенку:

Кто дрочит на дива-ане
Тот тешит себя зря. ха-ха,
Спастись от пидара-аса,
Практически нельзя,
Па-ра ба па-па па- па —па
Практически нельзя.

Поэтому я всем и каждому сове-е-етую,
Засунуть в жопу кляп. ха-ха,
Как делает старуха,
По кличке Шопокляк.
Па-ра ба па-па па- па —па
Как делает старуха,
По кличке Шопокля-я-а-а-а-ак.

Кто дрочит на дива-ане
Тот тешит себя зря. ха-ха,
Спастись от пидара-аса,
Практически нельзя,
Па-ра ба па-па па- па —па
Пра-акти-и-иче-е-ск-ии-и-ии-ииииии Нель…..зя.

С окончанием «зя» Шопокляк поправила в жопе затычку и свернула за угол.

=2=
Помнишь чебурашка, падонки еще говорили, что надо уметь курить шишки? Я как раз одну захватил, -и Гена вынув из кармана сосновую шишку запихал ее в трубку.
Прошло минут десять, шишка упорно не раскуривалась. Спички заканчивались.
Ген а Ген, давай я попробую,- попросил чебурашка.
Нет чебурашка, у тебя не получиться, тут опыт нужен,- и стал еще сильнее раскуривать шишку. Неизвестно сколько бы еще они потратили времени на эту процедуру. Вдруг чебурашка интенсивно замахал руками показывая куда смотреть:
-Ген-а-а, смотри пидары.
Действительно. Возле домика друзей стояла песочница и в ней копались детишки. Воспользовавшись отсутствием родителей, песочницу со всех сторон окружали пидары беря детишек в кольцо.
Гена взял лом и они с чебурашкой кинулись в атаку. Месиловка продолжалась недолго, к тому же с крыши Шопокляк прикрывала прицельным огонем из рогатки падшипниковыми шариками крупного калибра. Одному она попала точно в глаз и он тут же вытек. Никто не ушел. Детишки благополучно разбежались по домам, а Гена с Шопокляк стаскивали оглушенных пидаров в песочницу и ставили их раком ебалами в песок. Получился такой пидарский круг. Затем Гена пошел на стройку и спиздил компрессор с отбойным молотком. Заведя мотор он стал методично так по эсэсовски вставлять каждому отбойный молоток в жопу и
делать по три-четыре контрольных удара. Компрессор работал исправно. Когда недобитым оставался всего один пидар, чебурашка попросил
-Ген а можно мне тоже.
-Нет чебурашка, а то еще упустишь молоток и пидар выживет,- после чего завершил экзикуцию. Не успел чебурашка вытереть инструмент от говна лопухом, как появился милиционер с записной книжкой.
Так,-грозно спросил он Гену. Это вы спиздили компрессор со стройки?
Да.-ответил Гена
-И как вы хотели его использовать?
А мы его уже использовали,-и Гена показал залитую кровью песочницу с десятью трупами.
Милиционер.-Молодцы, так держать, а за компрессор и лом не беспокойтесь, я их сам доставлю. С этими словами он впрягся в компрессор и съебался.

Тут пришел отряд падонкав и главный посовещавшись с остальными подошел к Гене и чебурашке.
Мы принимаем вас в наш отряд,-гордо сказал он.
Гена недоуменно,- но ведь мы не умеем баб ипать?
Чебурашка печально,- и шишки у нас не получается курить.

Зато вы столько пидаров замочили,- уважительно сказал главный. —А баб ебать и шишки курить мы вас научим.

Так крокодил Гена и чебурашка стали падонками и даже ники им придумали «Зеленый» и «Чебурек». 

хуя себе?- подумал мышонок,- будет теперь у меня здесь гнездо, тепло и заебись. Но не долго так мышонок жил один. Прискакала как-то к нему лягушка-квакушка и говорит. — Пусти меня к себе жить. А хули,- подумал мышенок,-место есть а дрочить уже надоело. И пустил лягушку. Но очень скоро пожалел, потому что выяснилось, что пизды у лягушки нету. Че делать бля? Хотел было прогнать, да лягушка его уговорила, мол зато у меня жопа классная и язык длинный. Попробовал мышонок лягушку натянуть, да так ему понравилось, что ни о какой другой жопе он и думать забыл. Но блядь вскоре и это ему надоело. Тут рядом воробушек пролетал. Подсмотрел в варежку, как мышонок лягушку ебет. Пондравилось. Чирикнул воробушек в варежку, кайф всем обломал и говорит, - пустите меня к себе жить, у меня хуй большой и ебаться я могу сто пьсят раз в день. Обрадовались лягушка и мышонок, что такой сперматозавр к ним прилетел, будет с кем лягушку на пару тянуть. И пустили к себе жить. Хорошо жили, денег только мало на работе платили. А весть о ебучей варежке по всему лесу пошла. Все хотели с ними жить. В один прекрасный день пришел волк из другого леса и говорит,- Я тожы ибатця люблю-да-а.., пустытез мэнэ к сибе жить. А из варежки отвечают,- Да мы бы рады амигос, да жилплощадь у нас маленькая 100 кв/мм на всех. Не пропишет тебя к нам медведь. А волк и отвечает,- Да я забышляю иму шишками и все пиздата будет.
- Ну, когда медведь маляву напишет, тогда и приходи. Пошел волк к медведю, ситуацию объяснил и шишек мешок приволок. А медведь и говорит,- Не дам я тебе прописку чурка неместная, пиздуй на хуй отсюда съем ато. Отобрал у волка шишки и подсральника ему дал. Волк обиделся невъебенно, пошел к варежке, засунул туда хуй и выебал варежку со всем ее содержимым, и захлебнулись все ее жители насмерть. Так до сих пор и лежит эта варежка в лесу и воняет, можеш пойти и посмотреть, а волка поймали и яйца отрезали. 

 Случилось солдату идти через деревню. Зашел он в одну избу, поздоровался и говорит хозяйке:
- Хозяюшка, дай-ка мне чего-нибудь поесть!
У хозяйки было много всякой еды, а она говорит:
- Нет у меня нихуя сынок! Сама еще ничего не ела сегодня! «А сама откормленная как корова пездетс, жопа как у маей тещи, са стула аж сало свисает беспезды.»
- А ты пожарь катлеты.
- Дык говорю же не из чего, родимай, мяса то у меня и по праздникам редко бывает!
- Если так, то давай мне тапор, я из топора катлеты делать буду!
«Что это за чудо?» - думает хозяйка. — Дай, посмотрю, как солдат из тапора катлеты делать будет».

Принесла она ему тапор. Солдат взял тапор да как ебнет суке жадной па черепу, тот и раскололся папалам как арех. Нарубил солдат мяса из хозяйки и заделал себе пиздатых катлет з пэрцым да луком. Их ему еще до самого дому хватило.